sábado, 28 de febrero de 2009

Estatua derribada

La versión de tres ex rehenes estadounidenses de las FARC en torno a la figura de Ingrid Betancourt coincide en describirla como narcisista, manipuladora y mezquina. Algo de eso ya lo habían adelantado Clara Rojas, desde una virtual enemistad fortalecida en el cautiverio, y el todavía esposo de la Betancourt, blanco de un beso helado y un desaire público el día de la liberación.
El libro que acaba de lanzar Harper Collins y que reúne los relatos de los tres operadores de la CIA disfrazados de peritos de lo que sea termina quizá para siempre con la idealización de la señora Betancourt, operación a la que este columnista prestó, en su momento, un brioso entusiasmo.
La más famosa secuestrada de todos los tiempos en Latinoamérica seguirá siendo, desde luego, una mujer valiente que se atrevió a desafiar las aduanas clandestinas de las FARC. Y seguirá siendo un ser humano admirable que evitó la locura pensando en sus hijos y cuidando la poca esperanza que le quedaba como si de oro en polvo se tratara.
Ese martirologio no se lo quita nadie.
Lo que pasa es que algunos ingenuos pensamos que esta Ingrid debía ser, además de víctima y guapa, perfecta. Y construimos su altar con palabras y su hornacina con la pura rabia de saberla atada y su leyenda con los mejores supuestos de la benevolencia.
Y cuando la pudimos ver con el pelo tan largo como el de aquella Sierva María, de García Márquez –sólo que el de ésta era rubio y el de Ingrid castaño-, y comprobamos su aspecto de fantasma, entonces la quisimos más que nunca libre y la hicimos más que nunca mito.
Cuando salió libre aquel atardecer parecía una estatua de la libertad en traje de fajina, la Juana de Arco del trópico, lo que hubiera soñado ser Evita si no hubiese tenido que pasar por la farándula tan temprano. Estaba radiante y a nosotros se nos quebró la voz. Fuimos betancouristas hasta el llanto.
Ahora, sin embargo, tenemos que saber que ella y Clara Rojas se quitaban el aire y los saludos, que ella se creía con derecho a una ración de comida más grande y a bañarse primero y mejor, que había creado una especie de reinado personal en la jungla y que se había desembarazado del marido compartiendo la hamaca con uno de sus fieros captores.
Todo humanísimo, por supuesto. Todo explicable y todo repleto de atenuantes. Todo, además, en el contexto de un infierno de siete años que a cualquiera hubiera exterminado.
Quizá Ingrid hablaba tanto de sí misma para repetirse que existía y pregonaba lo de su candidatura a la presidencia de Colombia porque era la mejor manera de fantasear terapéuticamente. Y quizá se engreía hasta la irresponsabilidad con los demás porque sabía que lo que más querían las FARC era devorarle el ánimo.
Y, entonces, ¿por qué esa imagen devastada y sin pizca de orgullo cuando permitió que la filmaran en pleno campamento?
¿Es que la política es siempre, aun en la tragedia, una variante de la impostura y una máscara de hierro? ¿Es que nadie es sí mismo en la política?
Algo hay de eso. No hemos dejado de admirar a Ingrid Betancourt y, sin embargo, es imposible no preguntarnos si la Ingrid que construimos con palabras y signos de admiración nació, más que de la realidad, de una necesidad nuestra de levantar estatuas en los paseos de la mediocridad de nuestra América.

viernes, 27 de febrero de 2009

Alanismo radiológico

En el chiringuito del colega Raúl Vargas ya todo es posible.
Por ejemplo, que Santiago Fujimori dicte cátedra sobre “política internacional” y relaciones con Chile.
Por ejemplo, que el doctor Ántero Flores Aráoz diga que el rechazo de los dos millones de dólares donados por Alemania y que iban a ser destinados a un Museo de la Memoria “se debe a que nos preocupan más los que sufren hambre y carencias de salud”.
Por ejemplo, que Yehude Simon decida, desde su indigencia intelectual, qué deberes debe de cumplir la oposición, qué político resulta respetable, qué propuestas suenan serias.
Y, claro, el problema no es que Fujimori o Flores Aráoz, o el mismo Simon, digan lo que se les ocurra. El problema consiste en que en el chiringuito de Raúl Vargas ya nadie replica ni repregunta ni incomoda ni parpadea.
Se diría que el pluralismo de RPP consiste en haber sido sucesivamente gobiernista desde que se fundó. Pero eso no sería del todo justo.
Porque en medio de su propensión por el periodismo a la puttanesca –que es un tipo de pasta- la emisora de Manuel Delgado ha demostrado, en los últimos años, una consistente predilección por el fujimorismo.
Allí están, para demostrarlo, los interminables años de Martínez Morosini y Lombardi silbando en dirección al cielorraso mientras el régimen de Fujimori convertía al Perú en un Amazonas de aguas servidas. Y allí están los millones de soles que la dictadura inyectó en la economía de la radio cuando las vacas eran flacas y la plata del SIN engordaba a quienes entraban por el aro. Y allí están, para terminar de probarlo, las visitas de Zeñó Manué (Delgado) a la dehesa del mataor Montesinos en Chorrillos.
Y ahora está el señor Raúl Vargas, cada día más aprista y, por ende, cada día más fujimorista. Y cada día cumpliendo mejor la tarea impuesta desde arriba.
Porque lo que quieren el Apra y el fujimorismo es una radio que se dedique a los pormenores de la banalidad, a los detalles de la nada y a las precisiones de lo secundario.
Y cuando se trata de hablar del architraidor TLC con Chile, entonces, como si Jesús Miguel Calderón siguiera despachando en Palacio, RPP llama a Santiago Fujimori para que nos dé su explicación de ignaro.
“El 28 de diciembre del 2008, el tratado comercial con Chile ingresó por la mesa de partes del Congreso”, dice Fujimori con la misma sangre fría de su amigo Martin Rivas.
Y añade:
“No es cierto, pues, que ese texto no haya pasado por el Congreso. Al contrario, será discutido en la próxima legislatura”.
Y nadie le dice en esa radio siempre tan importante cómo es que puede decir semejante estupidez si lo que ha anunciado el gobierno de García es que ese tratado con Chile entrará en vigencia, indefectiblemente, a partir de este domingo. Y nadie le dice que ese tratado es una trampa armada a hurtadillas y una cesión de soberanía y una modificación implícita de tributos y la confirmación de unas asimetrías que sólo pueden haber sido pensadas en La Moneda y firmadas por el dos veces centenario entreguismo peruano.
Y así por el estilo, la radio que alguna vez fue referente político es hoy, cada día más, un anexo de Radio Nacional, un cachorro de Canal 7, una versión viva de Andina.
Nadie le pide al señor Vargas, de tan larga y por muchos motivos respetable carrera, que sea un preguntador irreverente. Su talante es otro y eso es algo que no está en discusión.
Pero la afabilidad no puede ser confundida con la anuencia sistemática que Vargas demuestra ante voceros del Apra, funcionarios del gobierno y sicarios orales del fujimorismo. Una cosa son los modales limeños. Otra es la omisión convenida.
Si RPP atiende dócilmente las llamadas de Palacio –y no hay dudas de que las atiende-, la alianza del alanismo que sueña con París y del fujimorismo que sueña con volver es cada vez más clara.
Me parece bien, por un lado, que las cosas se vayan decantando. Me parece trágico que el alanismo haya decidido, para el Apra secuestrada, la misma suerte que los Prialé y los León de Vivero decidieron para el partido que alguna vez prometió cambiar al Perú.
Me refiero a ese destino que comienza en el estoicismo y la cundería, continúa en el olvido y la felonía y termina con Eudocio Ravines y Pedro Beltrán almorzando con Haya en Ancón.
García terminará cenando con Fujimori, tras el indulto o la amnistía. “El Perú se reconcilia”, dirá “La Razón”. “Un paso de estadista”, dirá César Campos. “Era imprescindible”, dirá el pobrediablismo de Alfonso Ugarte. Servirán choros de entrada y pejesapos de segundo y ranfañotes de postre.
Los perforados del Frontón y de Cayara y los desaparecidos de diez años de rabiosa extranjería serán canjeados por el nuevo pacto.
“Un capítulo triste ha sido superado”, comunicará la Confiep.
González Prada parecerá nuevo otra vez.

jueves, 26 de febrero de 2009

Apología del elefante

Cuando el Apra odiaba a “El Comercio” y “El Comercio” maldecía al Apra, los apristas le decían al diario de Luis Miró Quesada de la Guerra “el paquidermo”.
Era una frase de Haya convertida en arma. Y venía, seguramente, de lo que pensaba Haya que debían de ser los elefantes: antiguos, estúpidos y prescindibles. Porque Haya, en ese aspecto, se parecía al rey Leopoldo de Bélgica, autor del Holocausto africano, recolector de marfil, señor de negros y canalla adorado en las cortes europeas.
Pero resulta que el elefante, que en la India es venerado, es un animal que no se merece el desprecio aprista del que es víctima.
En efecto, siguiendo a Haya también en eso, el doctor Alan García intenta desacreditar, cada vez que puede, a los elefántidos sobrevivientes de la masacre congolesa.
Y entonces, si se trata de llamarles la atención a los burócratas que dizque le impiden avanzar, el doctor García habla de “lentitudes paquidérmicas”. Y si se trata de dispararle a la Contraloría acusándola de pasmada en sus trámites y ralentizada en su supervisión, pues el doctor García volverá a hablar de “la estructura paquidérmica” de esa institución.
Es notorio que el aprismo puro prefiere a los búfalos y que el impuro –o sea una porción considerable- ama, por emulación, a los macacos picabolsos, pero de allí a calumniar a esas bestias magníficas que se demoran 22 meses en gestar hay una distancia que no debiera haberse caminado.
Los elefantes han sido siempre para mí majestades no reconocidas. Los amé en las películas, los soñé en los sueños de la infancia, los quise como plenipotenciarios de esa naturaleza que el hombre odió desde que lanzó la primera punta de obsidiana en contra de un mamut (abuelo ensangrentado y desaparecido).
Los elefantes no es que sean lentos sino que se toman su tiempo. Y no es que parezcan idos sino que andan escuchando sonidos finísimos que pueden llegarles desde 18 kilómetros de distancia. Y no es que baboseen sino que meten la hierba de su santa dieta en un primer caldo de hocico y de paciencia.
Elefante parecía Neruda, que también andaba como demorado. Y dándole de comer a un proboscídeo africano, un día de hace muchos años, tomé la decisión de amar a los animales y de luchar, con la modestia de mis recursos, por sus derechos pisoteados.
Por eso me repugna la taurofilia –esa huachafería tardofranquista-, odio a los cazadores y les deseo el mal de la elefancía, bombardearía los safaris, mataría con el pensamiento a los mataballenas y, lentamente, a los matafocas y aun más despaciosamente a los que creen que las nutrias fueron hechas para abrigar a una zorra de ópera y diamante.
En fin, que soy un animal que escribe pensando en los animales que no escriben y –muchas veces y muy divertidamente- enfrentado a bestias que sí escriben. Porque los elefantes son académicos que engordaron en la contemplación. Porque los elefantes son sabios y vegetarianos mientras que los mandatarios, por lo general, son poco sabios y demasiado carniceros.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Frases canallas (24-2-09)

- En el negocio de la prostitución los mercados siempre están abiertos.
- Si el Apra fuese un árbol, García se habría ido por las ramas.
- “Autoría mediata, no condena mediática, ¡estúpido! ¡Eso es lo que había que desmontar!” (Fujimori)
- “García es un hombre honesto”. (Bettino Craxi)
- Las inyecciones de capital para la banca quebrada se las ponen a los contribuyentes en el culo.
- “¿El general Motors ha perdido una guerra?” (Angie Jibaja)
- Las mejores actrices del reparto están en el jirón Renovación.
- “Habría que echarle el guante a esa Kina Malpartida” (Sacerdotisa de Safo)
- Jaime Bayly es una muestra de nuestra biodiversidad.
- Yehude Simon es ecólogo porque repite todo lo que dice García.
- El socialismo terminó siendo capitalismo salvaje con impuestos más altos.
- Si la izquierda peruana sigue así llegará a ser una enana roja.
- Los cuartos de los pobres están siempre menguantes.
- García es la tía Julia y el tal Varguitas es su escribidor.
- En Colombia la sede del poder sigue siendo la Cosa Blanca.
- “¿Fuego cruzado es cuando hay cortocircuito?” (Susy Díaz).
- Moisés Wolfenson fue secretario general del Sindicato de Vendedores de Diarios.
- El alanismo corrupto es el software pirata del Apra.
- En el Perú la indignación suele derivar en epidemia de cólera.
- Chichi Valenzuela terminó tirándose por la ventana.
- Los únicos que no están en peligro son los bancos de sangre.
- “Gorriti no fue secuestrado. Fue detenido ilegalmente”. (La bestia del Megajucio).
- Valle Riestra tiene “La Razón” de su lado.
- Lo que necesitamos no es una izquierda madura. Es una izquierda verde.
- “Eso de la Vía Láctea es un plagio”. (La vaca Clarabella)
- En “El Comercio” algunos titulares los hacen los suplentes.
- “Esta crisis mundial de las bolsas, ¿terminará afectándome?” (El escroto)
- La prueba más contundente de la culpabilidad de Fujimori es Valle Riestra.
- “N’Obamás”. (El Sistema)
- Las píldoras contra la impotencia se las deberían recetar al Perú.
- Martha Hildebrandt acaba de decir que el nuestro “es un país-hembra”. ¿Y qué eran las geishas de Fujimori?
- A Meche Cabanillas la llamaron “la Thatcher” porque también está al servicio de una monarquía.
- “¿Por qué les gusta tanto la apuesta del sol? ¿Eso no es ludopatía?” (V. Rivasplata)
- Shhhh. Allí pasa la silenciosa reforma educativa.
- El jefe del INPE también es falso.
- Lo único que puede salvar a la PNP es el trabajo de la baja policía.
- La vejez viene cuando estalla la bomba de tiempo.
- La doctrina militar es siempre uniforme.
- El embarazo es la felicidad por encargo.
- Hay suicidas que parecen sicarios de sí mismos.
- Woody Allen se fue a la china.
- La teoría de la evolución no dice que el hombre desciende del mono. Dice que son parientes muy próximos.
- En el velorio del Apra los mejores cuentos los cuenta Alan García.
- No es que el sol se deprecie. Es que está harto de mentir.
- “El Apra sigue siendo un “Crisol” de ideales” (Garrido Lecca)
- “En la azotea del tercer piso, específicamente en la habitación de Henry Spencer, encontraron el útero de Marita” (Parte policial)
- “¡Carajo! ¡He dicho que inviertan, que gasten, que se rían de la burocracia y los controles! ¡Yo me hago cargo de las responsabilidades!” (Sánchez Cerro)

martes, 24 de febrero de 2009

Cuentos de la cripta

La situación de Yehude Simon es –como dice un escritor italiano respecto del izquierdista Partido Demócrata- grave, pero no seria.
Y es que casi no queda nada serio de este buen hombre que se ha asimilado al Apra como capitán de artillería (de salva).
No sería sino cruel enumerar los sapos que Simon ha sumado a su dieta blanda. Eso, al fin y al cabo, es anecdótico.
Lo que no resulta anecdótico sino abiertamente cómico es que Simon hable desde ahora de una alianza entre la izquierda que él encarnaría y el Apra a la que sirve con la lealtad de una mascota.
Porque, ¿a quién representa Yehude Simon? Si fuéramos generosos diríamos que es el embajador de un país inexistente, el secretario general de la Casa Matusita, el comandante en jefe de un ejército de soldaditos de plomo.
Pero como la generosidad no es uno de nuestros defectos diremos, a secas, que el señor Yehude Simon es el líder del Partido Humanista.
¿Y qué es el Partido Humanista? Un membrete, una página web, una esperanza nonata. O sea que es lo mismo que Patria Libre, ese heterónimo del MRTA que el señor Simon inventó para sentirse propietario de su hectárea sectaria en los tiempos en que creía que la letra debe de entrar con sangre.
Ahora el señor Simon, que por muchos motivos es un hombre amable y civilizado, se ha propuesto hacernos creer que el Partido Humanista existe, que es de izquierda posmoderna y que, a su sombra, nacerá el maridaje político que el 2011 habrá de seducir a los peruanos. Pero esta asociación tiene algo de necrofílica.
Porque el Partido Humanista ni es de izquierda ni es de derecha ni es del suroeste. El Partido Humanista es un sello de agua en algunos papeles bond. Y el Apra, como se ha dicho en esta columna para rabieta de la bufalería analfabeta, dejó de existir el 28 de julio del año 2006, cuando Alan García la mató de siete puñaladas y un olvido de necesidad mortal e hizo de ella esta institutriz provinciana y con un poco de bigote que cuida –de blanco y azul toda ella- a los ñaños y nietos de la Confiep.
Lo que Simon plantea es un cuento de la cripta: la alianza entre un partido levemente fetal (el suyo) y una momia (la del Apra). Porque si la organización de Simon no tiene arraigo ni comités ni horizonte, el Apra de hoy, desasida de toda idea socialdemócrata, es un Chan Chan personal que el doctor García ha sumado a su lista de bienes inmuebles. El Apra es la Casa Tomada de Cortázar. Y cuando uno lee a algunos de sus búfalos, hasta creería que el Apra es el Bestiario de Cortázar. (Lo que quiero decir es sencillo: de cualquier forma, el Apra ya es un cuento).
Todo esto es como cuando Simon pretende hacernos creer que él propuso a Mercedes Cabanillas como ministra del Interior, cuando la verdad es que García impuso a Cabanillas sin pedirle ni siquiera su opinión al presidente del Consejo de Ministros.
Lo que el pobre Simon no sabe es que la deriva alanista llevará al ex Partido Aprista –si es que los apristas de verdad no lo impiden- a entenderse con el fujimorismo (que es el odriismo del siglo XXI) y que de esas barraganadas saldrá una de las candidaturas de la derecha.
Cuando esos comercios de club de alterne se produzcan, el señor Simon habrá sido ya, por los servicios prestados, un párrafo en “El Peruano”, el maquinista de un tren fantasma, el hombre que pasó del radicalismo castrista a la Little Havana de la avenida Alfonso Ugarte.
¿O es que Simon ignora que quien frecuenta al doctor García termina en el moritorio de la madre Teresa de Calcuta? ¿O es que no sabe que el ego doliente del doctor García se alimenta de cadáveres que él mismo produce?
García ha trasladado al Apra a la calle Morgue. Es un Poe que no escribe. Yehude Simon es el mayordomo del castillo. Alguien toca la puerta. ¡Es Bela Lugosi en persona!

lunes, 23 de febrero de 2009

EL TLC con Chile debe ser aprobado por el Congreso

Por Manuel Rodríguez Cuadros

La Constitución del Perú, en sus artículos 55, 56 y 57, dispone que requieren aprobación obligatoria del Congreso todos los tratados cuya materia verse sobre derechos humanos, soberanía, dominio o integridad del Estado, defensa nacional, obligaciones financieras, creación, modificación o supresión de tributos, así como los que exigen modificación o derogación de alguna ley y los que requieren medidas legislativas para su ejecución. La relación establecida por la Constitución es taxativa e imperativa. No hay excepciones.
El TLC con Chile contiene cláusulas sobre la soberanía y el dominio del Estado, que modifican y suprimen tributos, y que exigen derogatoria de leyes y desarrollos legislativos. No hay duda que conforme al Art. 56 de la Constitución debe ser aprobado por el Congreso, bajo responsabilidad de infracción constitucional.
Es particularmente importante el Art.2.2 que establece una definición de los territorios del Perú y Chile: “...con respecto al Perú, el territorio continental, las islas, los espacios marítimos y el espacio aéreo bajo su soberanía o derechos de soberanía y jurisdicción, de acuerdo con el derecho internacional y el derecho nacional”.
Esta definición no es la misma que la establecida en el Artículo 54° de la Constitución de la República: “El territorio del Estado… comprende el suelo, el subsuelo, el dominio marítimo, y el espacio aéreo que los cubre. El dominio marítimo del Estado comprende el mar adyacente a sus costas, así como su lecho y subsuelo, hasta la distancia de doscientas millas marinas medidas desde las líneas de base que establece la ley”.
¿Por qué la definición del territorio nacional en el TLC con Chile no hace referencia al dominio marítimo ni a su extensión de 200 millas? ¿Por qué se ha aceptado en un texto binacional -felizmente aún sin vigencia- que Chile defina su territorio como “…el espacio terrestre, marítimo y aéreo bajo su soberanía y la zona económica exclusiva y la plataforma continental sobre las cuales ejerce derechos soberanos y jurisdicción, de acuerdo con el derecho internacional y su legislación interna” ( la legislación interna chilena, por ejemplo, establece el hito número uno como punto de inicio de la frontera marítima).
Más allá del debate nacional sobre la inclusión de esta cláusula y sus alcances, el hecho jurídico indubitable es que su sola existencia y la de otras disposiciones que se hallan incursas en las condiciones resolutorias del Art. 56 de la Constitución, obligan imperativamente a someter el tratado a la consideración y aprobación del Congreso de la República.
Los argumentos del gobierno para evadir -extrañamente- esta obligación constitucional son falaces y sin sustento jurídico. Los analizaré en un próximo artículo.

domingo, 22 de febrero de 2009

Fraseario de actualidad (21-2-09)

- La televisión basura es la que mejor se cotiza en bolsa.
- A Madonna le gusta llevarse los modelos puestos.
- Nakazaki habla ahora sentenciosamente.
- “¿La válvula mitral? ¿No es la que tenemos en la cabeza?”. (Angie Jibaja)
- “La prueba de la teoría de la evolución es que yo vengo de una mona. ¡Salud!”. (Alejandro Toledo)
- González Posada es la testa asustada.
- En la época de Fujimori los comandantes de la Marina tenían que ser cojudos a la vela.
- Con García en el poder, en efecto, Estados Unidos no necesita poner bases en el Perú.
- “¿Desactivar minas? ¿Me van a sacar de la televisión?” (Laura Borlini)
- El ejército israelí ganó el premio Jerusalén.
- La de Bayly fue la operación Valquiria.
- “Primero pasarán sobre mi cadáver”. (NN)
- Los ladrones de bancos trabajan adentro.
- Con tanto aprista angurriento, la otra teta asustada es la del presupuesto.
- Q. Chinsqui es un farsante de la gran flauta.
- Ernesto Zedillo quiere legalizar la marihuana porque el PRI hace tiempo que es un cartel.
- “El Comercio es un diario para jóvenes”. (SIC)
- “A mí la letra que más me gusta es la Q, por la colita”. (Menchola)
- La Comisión del Alva fue cuando compraron las camionetas para la policía.
- Gracias a García el programa Techo Propio llegó alguna vez a París.
- “Techo Propio es lo máximo”. (El Gato Félix)
- Cómo será de hipócrita y proteccionista el capitalismo real que “el libre comercio” demanda siempre un tratado especial.
- La economía soviética cerraba siempre en rojo.
- “¿El paraguas es “antidiluviano”?”. (Susy Díaz)
- Jaime Cáceres, de la Confiep, creció 9,8 por ciento en el 2008.
- Después de los siete ensayos de Mariátegui, el laboratorio de la izquierda peruana sufrió una gran explosión.
- A “Perú 21” no lo resucitan ni con fotos de cadáveres en portada.
- El hombre de las mil caras inventó a los jueces sin rostro.
- La señorita Rampolla está tan gorda porque cree que el sexo oral se practica en la mesa.
- “Que Maestro Home Center sea secretario general del Sutep”. (La amiga de todos)
- “¿El Perú es un jaguar? Que Carabineros se haga cargo, pu...”. (Bachelet)
- “Si el hielo de la Antártida se rompe, ¿no es que así nos comunicamos mejor?” (V. Rivasplata)
- “Hombre de 87 años busca dama de buen corazón y menor de 80, para toda la vida”. (El Optimista)
- La dictadura del tiempo derrotó a la de Castro.
- “El capitalismo salvaje no usa taparrabos”. (Editorial de Playboy)
- “No hay nada nuevo bajo el sol”. (El dólar)
- Yehude Simon será nombrado presidente honorario de la ANDA. Él es también un anunciante.
- Los ministros que salen del MINSA siempre lo hacen por razones de salud.
- “Hemos regresado a Villa Mercedes”. (Mulder en nombramiento de Cabanillas)
- “El rebaño aprista nunca ha estado más unido”. (A. Pastor)
- En el INPE un narcotraficante francés cantó la Marsellesa y lo dejaron salir.

sábado, 21 de febrero de 2009

Correos imaginarios de la década del asco (II)

Sr Dr. Dn. Frco. Tudela
CANCILLER
Sr. Tudela, CANCILLER:

Me han dicho que Ustd. Tiene en sus manos el presupuesto de la campaña de nueztro Partido Perú Dos Mil y, entonces, me beo en la ovligación emprezarial de recordar a Ustd., señor Tudela CANCILLER, con Mucho respeto, que ezta publicación que dirijo tiene el mayor Tiraje de todo el tiempo en que hemoz estado tirando, a saber. Le pido, entonces, que nos Tome En Cuenta.
Muy atentamente, para servirlo,
Moisés Wolfensonso

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Sr. Alberto Kouri

Tiene usted la altivez de un palitroque caído, la de un pejerrey en la boca de Saravá, la de un muymuy pisoteado por Mariella Zanetti.
Su alma gemela,
Samuel Inn Vertebrado

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Excelentísimo Señor

Alberto Chinochet
Mi admiración por usted no tiene límites. Usted no ha necesitado matar en demasía y controla el poder judicial, las tropas del ejército, las naves de la armada, la caballería aérea, las fuerzas policiales y aun los grupos encargados de la limpieza ideológica.
Ha logrado, además, que su país carezca de Contraloría, Fiscalía y Procuradurías. Ha abolido usted todo orden formal mientras sus súbditos lo aclaman.
Mi embajada no cesa de enviarme informes sobre sus logros.
Con infinita admiración,
Slobodan Milosevic,
Bosnia

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Signore Cavaliere

Vladimiro Montechino
Casi Cappo di tutti cappi (exceptuando a Chinochet)
Me vas a decir, partisano de bóvedas, cuál es tu secreto. Apenas salga de donde estoy quiero saber qué fórmula usas. Porque –déjame decirte- eres un genio.
Y pensar que la vida era tan dura para nosotros. Había que cuidarse de los jueces, de los federales y hasta de los irlandeses.
Tú, en cambio, eres la policía, los jueces, el fiscal, el congreso, la prensa, la guardia nacional, las aduanas, el Air Force One y hasta los submarinos.
No olvides quiénes fuimos tus mayores y que la ingratitud es mala consejera.
Un beso de fratello,
Capone

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Srta. Yezzica Tapia Tapia

Panorama, Canal Quinto
No sabe cómo me fazina su inteligencia, su audasia y su corage. Es Ud. maravillosa, por decirlo.
La besa,
Olivia (de Popeye y/o de Bluto, indistintamente)

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General Hermoza Ríos

General Victorioso
Mi general:
Usted ha sido siempre mi ejemplo. Usted me ha guiado como sólo los grandes líderes guían a sus ejércitos. De usted aprendí la decisión y la firmeza.
Lo venera,
Gallina Turuleca

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Señor Fritz Dubuá

Cada día estoy más de acuerdo con lo que Ud. opina. Yo también creo que el Estado debe quedarse en asuntos como seguridad y un poco –pero muy poco- en salud. Y es cierto que el comercio debe ser absolutamente libre, con aranceles cero como dicen los granjeros de mi Estado. Y el Estado es malo, muy malo.
Su admirador rendido,
Forrest Gump

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Monseñor Cipriani

Muy Monseñor
El que suscribe murió en el 1187, cerca de Jerusalén. Desde entonces mi alma irredenta ha vagado tratando de encontrar a una gemela que pudiera admirar. Ya no tengo dudas: esa alma es la suya. Lo admiro, muy Monseñor. Deles duro. Que los maten hasta el hastío. Como si de las fuerzas del maldito Saladino se tratara.
Caballeros Templarios
Pobres Caballeros de Cristo y del Templo de Salomón
Caballeros Teutones de San Juan de Jerusalén

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Srs. De la Asociación de la Televisión del Perú

Respecto de vuestra solicitud de membresía nos parece un honor que hayan pensado en nuestra institución.
Como les dijimos por teléfono, nuestra sede de Amsterdam es la que comienza el proceso de afiliación. Dicho proceso deberá de ser aprobado en nuestra sesión ordinaria anual, que este año se realizará en Londres del 4 al 9 de septiembre.
A la espera de los documentos solicitados y seguras de que pronto contaremos con vuestra calidad de socios permanentes, nos despedimos
Maruja Fondillo (Spain)
Scarlett Pussy (USA)
Tharaz Vulva (Turkey)
Carol Tong (UK)
Bruna Braguetta (Italy)
Secretariado Internacional de Trabajadoras Sexuales

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Sr. Oscar Medelius

¿Sería posible que usted me hiciera una firma auténtica de Alberto Fujimori? Es que este bicho ha desconocido la suya en el papel que firmó reconociendo que me debía 100,000 dólares.
Atentamente,
Susana Higuchi

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Saravá:

No puedo creer que me hagas esto. Te esperé en la puerta de El Ángel, como quedamos, y no llegaste. Sobrevolé la zona, por si acaso, y no te vi. ¿Crees que conmigo puedes jugar? Te volveré a matar, te lo prometo.
Laura Bozzo

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Dra. Martha Chávez

Cada día me siento más unida a usted, a su manera de no ver, a su modo de no sentir, a su agudeza para hincar. Siga dándonos el ejemplo. Es usted nuestra lideresa.
Con afecto de discípula,
Gertrudis Dóberman

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Sr. Castañeda Lossio

Es usted la elocuencia en persona, el verbo hecho carne, la palabra debida, el discurso que, a pesar de mi fama, tengo que envidiar.
Atentamente,
Marcel Marceau

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Sr. Martin Rivas

De mi especial consideración
Apenas esté usted en esta ciudad, lo recibiré, tal como hemos cordinado con el presidente Chinochet. Pienso, al igual que ustedes, que es vital intercambiar experiencias, ideas, soluciones imaginativas y proyectos.

Cordialmente,

Rafael Videla

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Lima, etc., etc.

Primo Francisco
Nunca creí que te iba a escribir algo así, pero ahí va. Desde el día en que te disfrazaste de San José de Cluny para el carnaval del Yatch sentí que tenías mala vibra. Y ahora nos haces esto, a la familia, a la que te dio todo. Ir con el Chino en la plancha electoral es como chapar con Rossy War en el cine City Hall. O sea, jódete.
Glacialmente,

China Tudela

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Sr. Carlos Álvarez

Canal 7
Queda usted notificado de que cualquier intento de pasar siquiera por delante del 16 de Memory Street será reprimido con una bofetada. No quisiera más violencia a mi alrededor, pero está usted advertido.

Marqués de Queensberry

viernes, 20 de febrero de 2009

Correos imaginarios de la década del asco (I)

Señores de Sedapal:

Hemos sufrido un hatoro, señores de SEDAPAL (Urgente), y no podemos manejar nuestras computadoras, siendo el problema mayor en el Ducto matrís, o sea el Servidor que les escribe esta URGENCIA. Por fabor, ayuda en este caso.
Atentamente,
Moisés Wolfensonso


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Sr. Jaimito Bayly

Dear:
Estoy de acuerdo con que no debe haber polarización. Fujimori lo ha hecho muy bien y tú tienes razón: la oposición exagera.
Siempre tuya,
Marisol Cruz y Yá

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Monseñor y Cardenal, vamos:

Los rojos sólo conocen un lenguaje, mi señor: el de las armas, el del paseo sin retorno y el de la fosa cavada por ellos mismos. Esto es una cruzada, Monseñor y Cardenal, jamás olvide que esto es por el bien de todos. Matad a los impuros, que seréis recompensados.
Respetuosamente,
Francisco Franco Bahamonde (Monumento a los Caídos, entrando a la derecha).

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Laurita:

¿Podrías decirme por qué no acudiste a Cuarto y Mitad el día previsto, el del tricentenario de nuestro noviazgo?
Recuerdo que un día, delante de Ana Karenina, me dijiste que siempre morirías por mí.
Dirás que has cumplido tu palabra en repetidas ocasiones, pero eso no basta. Sucede que no te tengo a mano.
¿Por qué hacerme sufrir? Una parte de mí me dice que debo olvidarte. Las otras me obligan a seguirte.
Enteramente tuyo,
Jack el Destripador

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Sr. Carlos Raffo

Distinguido Sr.
No entiendo por qué me llama asesino. No entiendo su odio. No entiendo por qué dice que he puesto en peligro su existencia y la de sus mejores amigos.
A la espera de sus explicaciones de caballero,
Atentamente,
Alexander Fleming
London

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Sr. Dr. Carlos Torres y Torres Lara

Tengo una interpretación auténtica para usted: es Ud. un pobre diablo.
Firma,
La Constitución

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Monsieur Pablo Macera

¿Qué se puede hacer ante la fuerza bruta? Pues eso: ceder tácticamente y afianzarse estratégicamente. La plebe no entiende de estas cosas. Nosotros, sí.
Suyo,
Mariscal Petain

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Señora Laura Bozzo

Acabo de matar a mi madre con una cremolada fosforada, a mi padre de un infarto por un pagaré que le falsifiqué, al perro Fifo con un destornillador de punta estrella y a mis dos hermanitos con mis propias manos. ¿Ahora sí puedo ir a su programa? Por favor, señorita Laura, porfi.
A la espera de su respuesta positiva,
La bestia de Cieneguilla

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Sr. Eduardo Calmell

Director de Expreso
Me he enterado de que en tu periódico trabajan sólo colegas y es por eso que me atrevo a sugerirte la contratación de la señorita cuya hoja de vida acompaña a ésta.
Ella tiene sus papeles en regla, incluidos los certificados de ley, y su excelencia está fuera de discusión con los diplomas y títulos que podrás ver en su file.
Fraternalmente,
Rin Tin Tin

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Monsieur Tudelá,

Toda mi vida quise ser como usted. Es decir, ejercer mi profesión y conservar el respeto de la sociedad. Me ha sido difícil, sin embargo. A veces, de domingo, subiendo por Montmartre, alguien me reconoce y me dice algo lascivo y me pongo a llorar.
Me han dicho que usted hace lo mismo que yo pero tiene cargos públicos y honores de Estado. ¿Podría darme algún consejo?
Suya cuando le plazca,
Bubú de Montparnasse (4,000 francos/nuit)

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Querido Valle Riestra:

Me ha causado sorpresa que no hayas venido a nuestra última fiesta en Versalles. ¿Qué pasó? ¿El barón de Rennes se volvió a burlar de tu prótesis en el mentón? ¿La duquesa de Clermont-Ferrand te persiguió con su bebedizo afrodisiaco?
No es para tanto, Valle. Si te contara que a mí Luis ya ni me saluda desde que me descubrió haciéndolo con su ayuda de cámara lyonés.
Las últimas del corro: Manon ha pescado una infección terrible de manos del perverso de Lully, que italiano tenía que ser. Jean Pierre, el obeso, está viviendo con ese tal Guy, flor de plebeyez.
Tienes que venir a la francachela que estamos organizando para despedir al embajador de Anam, tan sofisticado él. Ha pedido que le cocinen un gran danés, ¿te imaginas?
Peruvianito, Javier querido: ven a vernos. Nos diviertes tanto cuando nos hablas de tu país y de lo salvajes que son. Traed la peluca rosada, que es la que mejor te queda.
Adieu mon cheri,
Madame Pompadour

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Sr. Embajador de los Estados Unidos

Hace nueve años fui asesinado por el Grupo Colina. El jefe de ese escuadrón sigue siendo Martin Rivas y el jefe de Martin Rivas, agente de la CIA hasta hace muy poco, sigue obedeciendo al señor Fujimori.
Soy uno de los tres mil desaparecidos en la “batalla” contra el senderismo, en el que nunca milité. Conmigo también se equivocaron.
Comprendo que la CIA le pida a usted ser cauto con un gobierno que tanto ha servido a los intereses de su país, pero me atrevo a decirle que todo tiene un límite.
Le escribo por simpatía y afinidad. En efecto, ambos estamos muertos. Yo, de verdad. Usted, moralmente hablando.
Atentamente,
N.N.
Cieneguilla, sin número.

jueves, 19 de febrero de 2009

Historias imaginarias de la década del asco (III)

¿Qué era eso? Absalón no podía creerlo.
En el horizonte, un ejército de escorpiones con los pendones papales de Cipriani y los ingenios hostiles del duque de los pantanos de Villa (o sea Tudela) se acercaba haciendo temblar la tierra.
Y Absalón estaba sólo con su Guardia Mora, es decir unos doscientos escarabajos bosteros que apenas podrían facilitarle la retirada.
¿Retirada? Absalón decidió que no. Que le haría frente a esta nueva provocación de la facción monárquica del fujimorismo.
Frotó entonces sus aletas dorsales en son de alerta y produjo el zumbido previo a las grandes batallas, con lo que, a los pocos segundos, tuvo al capitán general de la Guardia Mora al frente.
-¿Que no ve la polvareda, capitán? –preguntó Absalón observando la lejanía con su catalejo múltiple-.
-Artillería, ¡prepararse! –gritó el capitán reaccionando de inmediato-.
Miles de patas se pusieron a trabajar con un frenesí del que sólo son capaces los escarabajos bosteros.
Cuando la primera línea de la infantería de escorpiones estuvo a tiro, decenas de catapultas funcionaron a la vez.
Absalón miraba desde su puesto de mando instalado junto a una seta.
La carnicería fue enorme. Los estúpidos escorpiones, ahogados en bosta blanda o desgarrados por los morteros de 105 milímetros de caca dura, sufrieron más bajas que nunca. Al final no les quedó otra que emprender una retirada en desorden.
-¡Tora, tora, tora! –gritó Absalón-.
Esa noche brindaron con aguardiente de geranio y fumaron cigarrillos de alhelí. Y se empacharon de bosta.

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“Toledo, enemigo de los comedores populares”. Chino Maldito pensó en la frase y la aprobó. Al día siguiente aparecería en el “Expreso” de Calmell del Solar y sería llevada en pancartas por cientos de señoras que exigían seguir siendo mendigas.
Cómo gozaba Chino Maldito. El Perú ya se parecía a lo que él había imaginado en los albores de su odio: legiones de pedigüeños, una asamblea de manos tendidas y uñas sucias, una corte de los milagros con himno nacional, un hervidero de vendedores de su propia sangre (a 50 soles el cuarto de litro), una masa considerable de trabajadoras sexuales forzadas por las circunstancias, cientos de miles de taxistas con título universitario, un océano de cholos baratos y pagarés que jamás se honrarían.
-Ah, qué hermoso –dijo Chino Maldito suspirando-.
Puso su disco favorito, el CD que el loco Lusa le había preparado para hacerlo dormir en las noches difíciles de sátrapa sin remordimiento. El CD era una sucesión de grabaciones hechas en distintos mítines y contenía una selección de frases maravillosas gritadas por mercenarios surtidos:
-Queremos pedir limosna toda la vida, Chino Maldito es más que un padre, Pan o muerte: moriremos...
Y así por el estilo. Chino Maldito disfrutaba con ese país de esteras donde lo que se leía era “El Chino” y “El Tío”, serpientes impresas que se arrastraban por los kioscos e hipnotizaban los ojos tristes de millones de pobres diablos.
-Qué lindo país he destruido –dijo Chino Maldito-. Y, sin embargo, hace falta tanto todavía.
Un orgullo que venía de Guadalcanal y de los Zeros estrellados por kamikazes, un sentimiento patrio fundado en la hazaña fulminante de Pearl Harbor, un amor por lo suyo que pasaba por el Nankín tomado y pisoteado treparon por su rostro y encendieron sus mejillas. Nunca había sido más feliz. Ni siquiera aquella vez que encerró a la Higuchi con la ayuda de un soplete de acetileno.

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-¡Nooooo! –gritó Chino Maldito mientras escuchaba al mensajero-. ¿Que el indio ese está en 28 por ciento y subiendo y yo en 36 y bajando?
Luego de ordenar decapitar al mensajero con una regla escolar, Chino Maldito mandó llamar a M. Forrado, T. Apoyo y M. de Mierda. Eran los tres demógrafos que le fabricaban las mejores encuestas del medio.
-¿Qué es esto? –preguntó Chino Maldito con su peor vocecita-.
-Es la verdad, Emperador –dijo Forrado, que ahora estaba, por si acaso, bajo la protección de la embajada española-.
-¿Y cuándo nos ha importado la verdad? –replicó Chino Maldito.
-Su Majestad tiene que lograr que la Universidad de Ingeniería ya no publique encuestas- dijo M. de Mierda-.
-¿Eso es todo lo que se les ocurre, malditos? –vociferó Chino Maldito-.
-A mí se me ha ocurrido algo –dijo T. Apoyo levantando el índice derecho-.
-¿Algo inteligente y gratis? -preguntó Chino Maldito con una mueca de desprecio-.
-Si usted le dijera la verdad al pueblo, si el pueblo viera en usted sinceridad y algo de desprendimiento, si algunos de sus asesores se apartara del medio...remontaríamos en las encuestas –alcanzó a decir T. Apoyo-.
M. Forrado y M. de Mierda se habían puesto de pie y alejado cuatro pasos hacia atrás. ¿Había enloquecido T. Apoyo? ¿Estaba drogado? ¿Venía de matar a sus padres? ¿Quería que Martin Rivas lo interrogase?
No tuvieron tiempo de pensar más. Chino Maldito hizo uso del timbre que tenía oculto debajo de su mesa de trabajo y, tan pronto dejó de sonar, entró al despacho un grupo de escarmentadores educados en Panamá y con máster en el Pentagonito.
Cogieron a T. Apoyo de los brazos y lo arrastraron hasta el Cuarto Intermedio, que era parte de la Zona Reservada del SIN. Allí el loco Lusa, disfrazado de Jack Nicholson en “El resplandor”, y Montesinos, disfrazado de Hombre de Seguridad, sometían a los traidores a un interminable pliego de preguntas que no podían tener respuesta y a un Test de Rorschach hecho con sangre fresca y, por último, a un segundo interrogatorio de naturaleza póstuma. Allí había estado Mariella Barreto un día antes de su descuartizamiento.
-¿Alguna otra idea? –se burló Chino Maldito-.
-Necesitamos ir al baño –dijeron afiatadamente M. de Mierda y M. Forrado-.
-Vayan nomás –dijo Chino Maldito de lo más indulgente-.
M. de Mierda y M. Forrado enfilaron a los servicios con el paso dual de un equipo olímpico de nado sincronizado.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Historias imaginarias de la década del asco (II)

Francisco Tudela se encontró con el fantasma de su linaje.
-¿Qué estás haciendo, desdichado?- preguntó el fantasma, vestido de oidor de la Audiencia de Charcas.
Tudela no movió un músculo. En esa cara, que quería ser de alabastro, estaban, mezclados y en relativa armonía, los rasgos de la Casa Tudela, varias generaciones de encomenderos –la primera de las cuales había nacido a la luz del ejemplo del rebelde y varias veces muerto Gonzalo Pizarro-, denunciantes de minas, realistas por lo bajo, cortesanos por todo lo alto, académicos del hueveo, ministros del civilismo, ricos del guano y funcionarios de alto rango.
Todos ellos, sin embargo, a pesar de silencios y defectos, podían jactarse de no haber servido jamás a un régimen de pandilleros natos.
-Maldito –añadió el fantasma-, ¿sabes lo que estás haciendo?-.
Tudela se puso amarillo como los huevos chimbo que le hacía su nana.
-No tenía otra opción –dijo.
Un escalofrío de ira sacudió al espectro. Un ruido ferroso de cadenas y un crujido de galeón bajo tormenta pusieron a Tudela con la misma cara que ponía cuando su abuela lo perseguía lavativa en mano.
-Nos has manchado con tu falta de carácter. Eres el primero de esta estirpe que practica la indecencia –sermoneó el ectoplasma con cada vez mayores bríos-.
-Me reivindicaré. Haré que Chino Maldito se vuelva un demócrata, un Thomas Jefferson, un santo varón. Lo juro –dijo Tudela adoptando la posición desde la que le hablaba a Chino Maldito (es decir, de rodillas y con las manos en actitud de rezo)-.
-Seré un fantasma pero no soy cojudo –dijo el espectro empezando a disolverse lentamente a partir de los zapatos-. Sólo vine a decirte que a partir de ahora escucharás voces en el pasillo, crujidos en el clóset, ruidos en la cocina y alaridos en tus sueños persecutorios. También te digo que soñarás, cada noche, la misma pesadilla: Laura Bozzo en tu cama nupcial, calata, recosida, mostrando axilas sin depilar y dispuesta a todo. Que así sea.
Tudela perdió el conocimiento.

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Pablo Macera era un académico honorable, enamorado y con pantuflas.
Un día el marrano de Orellana, que era secretario de Chino Maldito, puso en el café de Macera el llamado Chamico de los Siete Encantos.
-¿Qué me pasa? –preguntó Macera con una voz que se le acababa de adelgazar-.
-Era el paso que te faltaba, Pablo –dijo Orellana-.
La transformación que producía el Chamico de los Siete Encantos era radical: el duodeno se convertía en el órgano del pensamiento, el cerebelo renunciaba a todas sus funciones, el lóbulo frontal cometía suicidio disolviéndose como una clara de huevo, los riñones eran la nueva sede de las emociones, el colon devenía centro del lenguaje y las meninges llegaban a ser unos celofanes ligeros que se expulsaban con la pichi.
-¡Dios mío! –exclamó Macera-: siento una revolución dentro de mí.
Y se puso a bailar el Baile del Chino.
Orellana lo miró con esos ojos que el tiempo había amarillado. Estaba feliz.

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Las Marthas se encontraron en el Cielo.
-¡Dios mío! –dijo Martha Chávez mirando a Martha Hildebrandt-: no éramos tan malas.
-Claro que no, qué malas ni qué ocho cuartos: hacíamos lo correcto –dijo Martha Hildebrandt-.
-Noooooo, malvadas –gritó un vozarrón que sólo podía venir de una suprema autoridad-: habéis desperdiciado una vida en la Tierra.
-Pero podemos redimirnos –dijo Martha Chávez comprendiendo recién lo difícil de la situación-.
-Una segunda oportunidad, como se dice –dijo Martha Hildebrandt-.
-Ustedes en el Infierno habrían gozado, ¿verdad? –preguntó Dios-.
-¿No dicen que es el peor de los castigos? –se atrevió Martha Chávez-.
-No para ustedes –dijo Dios-. En el Infierno la gente se hiere, los respetos no existen, el poder se disputa en callejones oscuros, la mentira es un deber, la mugre una condecoración, la nobleza un estigma y la pezuña un motivo de amor.
A las dos Marthas se les hacía agua la boca. El Infierno, tal como lo describía Dios, era, en realidad, el reino de Chino Maldito.
-¿Se les hace agua la boca, no? –preguntó Dios adivinando con sus superpoderes-. Pues no, no irán allí. Estarán aquí en el Cielo, donde la ley impera, donde San Pedro controla el parlamento para que yo no pueda hacer lo que me dé la gana, donde nadie roba ni mata ni miente y donde al otro se le considera un prójimo con iguales derechos. Aquí sufrirán para toda la eternidad.
Ambas Marthas trepidaron de horror.

martes, 17 de febrero de 2009

Historias imaginarias de la década del asco (I)

En el País de la Cutra, al este de las islas Petipán, el presidente Chino Maldito convocó a elecciones rituales. Se esperaba que nadie se le opusiera en serio y que el conteo de votos lo volvieran a hacer las ratas de la Onpe y que el porcino que las dirigía cantase la victoria como siempre, pero esta vez algo extraño empezó a suceder.
Lo que sucedía es que un terroso cacique de la indigenidad, con ADN de resistente y linaje de antipático, había dicho que ahora sí Chino Maldito perdería porque él –o sea el aborigen- arrasaría con los votos. Y la verdad es que las encuestas que no se hacían en los sótanos del SIN mostraban que ese descendiente de Tito Cusi Yupanqui podía ser un rival de fuste.
Cuando se enteró de tamaña impertinencia, Chino Maldito estalló en blasfemias. Pasada la cólera, sin embargo, se puso a pensar. A veces concebía genialidades, como lo de Barrios Altos y La Cantuta.
Durante muchos años –hay que decirlo- Chino Maldito había gobernado sin contestación a estos nativos cutrenses. Sin pertenecer a su etnia de revolcones y simbiosis, los había comprendido. Sin tener nada que ver con ellos –excepto con el lado oscuro de sus multitudes y el amor por el latrocinio de sus élites-, los había seducido con un discurso de tonos apocalípticos que resultaba misteriosamente irresistible.
-El mundo es una ficción –decía Chino Maldito-. La ley, un invento de los occidentales colonialistas. ¿La Constitución? Eso era –añadía- una epidemia formalista traída al norte del continente por los malditos holandeses del Mayflower.
-¿Y la verdad? –preguntaba, de vez en cuando, algún súbdito arrastrado deseoso de aprender más.
-La verdad es el peor de los espejismos –decía Chino Maldito-. La verdad tiene muchos puntos de vista. Es una mujer con muchos hombres. ¿Y qué es una mujer con muchos hombres?
-¡Una puta! –contestaban los naturales cutrenses.
-Por lo tanto, la verdad es una puta –concluía Chino Maldito entre ovaciones-. Y si la verdad es una puta, la mentira –su contraria- es virtuosa...
Y ese era el momento en que Chino Maldito ya no podía parar y era un filósofo oriental hablando desde su infierno personal, un Lao Tsé de sentina y un Confucio de la calle Capón:
-Y si la mentira es virtuosa, ¿qué es la bondad? –se preguntaba-. La bondad es hipocresía –se contestaba-. Y el altruismo es una pérdida de tiempo; el asesinato, uno de los misterios más ricos de la herencia humana; y la traición, ¿cuántas veces ha sido instrumento del Estado y secreto a voces de las monarquías?
Los vasallos cutrenses se hinchaban las manos aplaudiendo y perdían la voz de tanto gritar vivas. Chino Maldito continuaba:
-Y por todo eso es que he propuesto, a lo largo de estos años de orden y progreso, una sociedad donde nadie se desencante porque nadie tendrá ilusiones; un mundo sin máscaras donde todos podrán hacer, sin más límites que los de su talento, lo que el hombre de todos los tiempos ha querido hacer libremente. ¿Saben qué es lo que el hombre de todos los tiempos ha querido siempre hacer?
-Nooo... –contestaban las tribus reunidas de aquel País de la Cutra-.
-Lo que el hombre siempre ha querido hacer es –digámoslo sin tapujos- robar a su antojo, matar al que incomoda, prosperar en la usurpación, torturar a los que nos ponen en peligro, disolver a los sublevados, desterrar el concepto del honor, interpretar auténticamente la Constitución inservible escrita en papel de baño, comprar Migs rastreros y tanques inmóviles...
Y así podía seguir de modo interminable con esa enumeración que nada tenía de caótica y mucho sí de panegírica. Panegírica de esa hediondez que lo excitaba y de ese infortunio de la honra en que se había convertido su gobierno.
-He propuesto, en suma –remataba- regresar a la pureza carnicera que la moral y otras depravaciones han querido arrinconar. Y anuncio que el próximo año será el Año Cero de nuestra decadencia.
-¿Qué quiere decir, Su Excelencia? –preguntaba una natural mostrando su dentadura discontinua.
-Que todo lo que había sido ensayo será ahora oficial. Que todos los experimentos serán considerados exitosos. Que sistematizaremos la inmundicia. ¡Que dejaremos de ser aficionados!
Los vivas y las bendiciones eran un clamor. El fervor crecía y Eh. Wong, el Sumo Sacerdote, abría aves vivas para llegar a la misma conclusión de siempre: con Chino Maldito el año que venía siempre sería el mejor.
Chino Maldito pidió entonces silencio para preguntar a las masas:
-¿Y qué haremos con Toledo, el alzado?
A su lado estaba el príncipe de los Consejeros, Achichino Montechino. Chino Maldito lo miró y lo instó a contestar.
-Matarlo no sería suficiente –dijo Montechino con su vocecilla de hermanastro laríngeo de Ima Súmac-.
-¿Y entonces? –repreguntó Chino Maldito creando suspenso-.
-Contaminaremos sus cisternas, sembraremos minas de estiércol en sus periódicos, violaremos a sus doncellas de un modo más bien punzocortante, infiltraremos sus filas con los topos más tóxicos, haremos que la prensa chicha deje el ventilador y adopte la turbina, mataremos otra vez a quienes no se dejen sobornar y haremos que Kuzinski, el inmortal, los asesore.
Una ovación interminable selló la noche. Chino Maldito se permitió llorar de la emoción. Todo parecía marchar hacia su segunda reelección.

lunes, 16 de febrero de 2009

La contumacia en el error

Por Manuel Rodríguez Cuadros

Un nuevo incidente enturbia aún más las deterioradas relaciones del Perú con Bolivia. Una comisión del Congreso peruano que investiga las casas ALBA se trasladó al vecino país para proseguir su investigación en territorio boliviano. Ignorando lo más elemental. Que, conforme al derecho internacional, las competencias jurisdiccionales del Estado, entre ellas la de investigar en vía jurisdiccional o cuasi jurisdiccional, se ejercen exclusivamente en el territorio nacional. Extender la competencia territorial de la jurisdicción del Parlamento peruano al territorio boliviano es una violación del principio de no intervención, imposible de disimular.
Esto es grave. Pone al Congreso en una informalidad y carencia de referentes jurídicos elementales que debe avergonzar a la Nación. Pero lo que es ya inconcebible es que el canciller de la República haya señalado que ese acto no tipifica una intervención y que no es contrario al derecho internacional. Esta apreciación pone al Perú en una marginalidad extrema en la diplomacia regional. Como dicen en el cono sur, en una ajuricidad sin precedentes.
El gobierno del presidente García recibió las relaciones entre el Perú y Bolivia en el nivel más alto de las últimas décadas. Como canciller me tocó ser actor directo de este proceso que tuvo su punto culminante el 4 de agosto del 2004, cuando los presidentes Toledo y Mesa suscribieron el Acta de Intención para la exportación del gas boliviano a través del puerto peruano de Ilo, con destino a los mercados de México y Estados Unidos.
Esa decisión histórica fue el producto de una diplomacia paciente, con objetivos definidos y transparente en el diálogo y los entendimientos entre La Paz y Lima. En el camino quedaron las negociaciones secretas chileno - bolivianas para que el gas salga por Chile a cambio de una modalidad no soberana de acceso al mar para Bolivia. El diario “La Tercera” habló en ese momento de la brillante y profesional diplomacia peruana.
La visión estratégica de este entendimiento iba más allá del proyecto gasífero. Se trataba de un entendimiento histórico de integración y cooperación con bases sólidas, que suponíamos permanentes. Se formalizó con la firma del “Acuerdo General de Integración y Cooperación Económica y Social para la Conformación de un Mercado Único” y la puesta en marcha de la estrategia de desarrollo de la zona de integración fronteriza en beneficio de los pueblos. A Partir del 2006, todo este patrimonio se ha dilapidado.
Hoy, la pujanza e inteligencia de las relaciones chileno-bolivianas, que transitan por una agenda orgánica sin exclusiones, alimentada por la voluntad declarada de generar confianza, contrasta con la demolición de las relaciones peruano-bolivianas y con una inexplicable y despistada vocación ideológica de crear día a día mayor desconfianza.

domingo, 15 de febrero de 2009

Eurodiputado arrojado

El eurodiputado derechista Luis Herrero pertenece a las filas del Partido Popular, el partido que, con José María Aznar a la cabeza, sirvió a la causa de Bush con la oral diligencia de una pupila de casa de tolerancia.
Veamos. Luis Herrero es del PP. El PP, con distinto nombre y las mismas almitas sombreadas, nació del huevo derecho de Francisco Franco y a la sombra de esos cipreses alargados que tanto le gustaban a Miguel Delibes cuando no se podía hablar en España de otra cosa.
En fin, que era 1947 y si te atrevías a hablar de un gallego matador te apretaban con el garrote vil de toda la vida. Así que hablabas de los cipreses alargados y encima te daban el premio Nadal.
Pero volviendo a lo nuestro. Si el PP nació del huevo derecho y empotrado de Francisco Franco y adquirió el alias de Alianza Popular y el liderazgo trémulo (pero firme) de Fraga Iribarne y el talento para el silencio y el acomodo de más de tres décadas de dictadura, digamos que, años más tarde, treparía a su propia cumbre de la infamia con el hombre que jamás será superado: José María Aznar, el que servía el té y los bocaditos en las Azores cuando Bush y Blair necesitaron de un payaso con vistas al Mediterráneo para decir que la guerra en Irak “tenía consentimiento de la comunidad internacional”.
La derecha franquista había sido, honrando a los visigodos, bastante dada a matar, y, honrando a Santiago Apóstol, muy inclinada a rezar (acciones que podía practicar casi simultáneamente). Pero la aspereza de su lucha (con la ayuda de Hitler) y el aislamiento de la posguerra le dieron como que cierta capacidad de resistir en soledad y, por eso, un fuerte sentido nacional.
Aznar, en cambio, parecía haber nacido en Ferrol -la base estadounidense en tierra española donde se aprovisiona la VI Flota- y, si no hubiese sido tan bruto, habría hablado el inglés como una azafata de British Airways.
Lo que quiero decir es que Aznar era tan pobre diablo que impuso en el PP la obligación de comentar los partidos de la NBA y lo que no sabía es que, cuando Bush lo llamaba, había un servidor de la Casa Blanca tapando la bocina para que las risotadas del texano no se escucharan cada vez que José María intentaba decir más de dos palabras en el idioma que Nabokov le imputó a Lolita.
No necesitó Aznar sino decir “yes, sir”, cual infante de marina de película B, para salir en la foto de las Azores, donde parecía un Chaplin cruzado con Camarón de la Isla. Y fue en ese momento cuando la derecha española se depositó como un expósito a las puertas de la Casa Blanca.
Con una mezcla de ternura y aprehensión higiénica, Laurita Bush cogió al niñito Aznar y lo metió en la guardería donde chillaban los otros adoptados: el niñito Uribe, el niño Sánchez de Losada, el muy remoto todavía niñito García y Er Niño de La Capea pa’ las tardes íntimas del aburrimiento.
Entre el huevo de Franco y el huevón de Aznar está el capítulo en el que España renuncia a todas sus grandezas, contrae todas las pequeñeces que exige la subordinación y exhibe su nueva condición de amante de quien pague con un orgullo inexplicable.
Si lo del 1898 fue una desgracia involuntaria, el cese de España como soberanía fue una inmolación colectiva pensada y repensada (y cuyo marco ya no puede cambiar el PSOE que vendió la economía española en el prolongado remate del gonzalismo corrompido).
Pues bien, si el PP fue el cigoto franquista y Aznar la neoplasia de la Little Havana, el diputado Luis Herrero es, para decirlo con la mayor precisión científica, una brizna de la caspa finísima de Fraga.
Y que este Luis Herrero vaya a Venezuela a dictar cátedra de democracia y a dar lecciones de coraje cívico, es un chiste de Gila resucitado por mi entrañable ABC.
¿Luis Herrero dando clases de democracia? ¿Por qué no le cuenta a los venezolanos qué hacían sus ancestros doctrinarios cuando pasaban por las armas a los sospechosos de no ser fascistas en el Madrid infestado de Falange?
¿Y por qué no recuerda cuán cosidas estuvieron las bocas de sus abuelos y las de sus padres cuando contrariar al poder se penaba en España? ¿De cuántos miedos con enuresis diurna es hijo este “valiente” Herrero?
En resumen, ¿qué autoridad moral tienen estos diputaditos salidos del franquismo ileso que Rajoy representa, para llegar en plan virreinal a Venezuela y dar consejos libertarios?
El único que sale ganando de todo esto es Hugo Chávez. Y si Herrero no fuera el falangista confeso que es, podría hasta imaginármelo como un chavista encubierto.
Chávez es una espantosa imitación de Fidel Castro (que fue una brillante imitación de Stalin). Chávez es Fidel pero en crudo ( y en crudo del Orinoco) y cree que podrá perpetuarse porque se siente el Bolívar de los billetes. Y aunque gane el referéndum de hoy, tiene cuesta arriba repetir el plato en las próximas elecciones (sobre todo si el precio del petróleo le sigue horadando la chequera).
Pero si Chávez es un extra en este Otoño del Patriarca que no termina de escribirse en América Latina, el tal Herrero es un indeseable bien devuelto a sus tierras. Ya tenemos suficiente con la chulería de Telefónica para que a estas colonias que fueron vengan los herreros con sus cuchillos de palo. Que se vayan a hacer puñetas.

sábado, 14 de febrero de 2009

Patada a Castañeda

La encuesta que ayer ha publicado la Universidad Católica en torno a la intención de voto en Lima para el 2011 debe de haberle caído como un baldazo de agua fría al destructor Luis Castañeda Lossio y a la hija del jefe de la banda que mandó en este país de 1990 al 2000.
En ese sondeo creíble y hecho por gente decente –no es la putiencuesta que evacúa cada mes una universidad que usurpa el nombre de la capital-, Castañeda está en primer lugar, pero con sólo 14 puntos de preferencia.
A un punto detrás, con 13, está Lourdes Flores, que no inaugura puentes ni sale en la foto de los cuatrillizos ni compra radios con publicidad cochina.
Y a tres puntos, con 11, figura Alejandro Toledo, que no sólo no hace campaña sino que recibe golpes de Palacio cada vez que García recuerda que lo que él (García) está haciendo ya lo hizo Toledo pero zampao y a las volandas y que lo que está pensando ya lo pensó y profirió PPK, el segundo de a bordo del yate “Punta Sal”.
¡Qué vergüenza para Castañeda! ¡Tanto SAT rendidor, tanto jejejé servido en Radioprogramas, tanto sobreprecio que gastar y tanta ciudad para él solito...y todo para que, al final, ante la pregunta de por quién votaría para Presidente si las elecciones fueran mañana, sólo un churrupaco 14 por ciento de encuestados se matricule en Solidaridad.
O sea que ni le agradecen las escaleritas construidas en invasiones (que después critica hipócritamente), ni le dan las gracias por los hospitales donde unos carniceros salidos de alguna universidad de Huacho te atienden en tres minutos por 5 soles, ni lo ascienden por los puentes peatonales sobrevaluados que no se usan, ni aplauden con votos presidenciales la campaña de erradicación de paneles que no se cumple y cuya sospechosa omisión permite que la Panamericana Sur siga siendo una pasarela fashion.
Porque una cosa es que lo voten para alcalde y otra para Presidente. Y si eso pasa en Lima, la ciudad donde ejerce de Alarico, imagínense cuántos votos le esperan en Arequipa y cuántos en Tumbes y ya no digo cuántos en Chumbivilcas.
Que se preocupen los Parra (con sus BMW) y la arquitecta que diseña pretextos y el abogadito perito en otrosíes. Van a tener que hilar muy fino (y comprar a mucha más gente) para hacer de un sujeto, que tiene el carisma de un dragón de Komoro y la simpatía de una tifoidea, EL CANDIDATO del Perú, el constructor ya no de una ruta varias veces sobrevaluada sino de una ilusión que pueda entusiasmar al país entero.
Va a ser un asunto muy serio. Castañeda no piensa porque cree que eso da cáncer ni aporta ideas donadas por otros porque está rodeado de anuentes sin ideas y jamás ha dicho algo que valga la pena de ser tratado ni siquiera en un editorial del diario “Trome” (si es que esas hojas tienen algo que se pueda llamar página de opinión).
Castañeda, en suma, es un silencio más un teodolito. Es la nada política sumada al SAT (que te roba lo que te dejas). Es doctrinariamente nadie, pero esculpido en hormigón.
-“Yo hago obras. Yo hago cosas”, dice con su tonito de desprecio y su jejejé de chamán que te va a escupir saliva sanadora.
Lo que no dice es cuánto cuestan esas obras ni de dónde salen esas adendas que las encarecen ni esos “factores” que las duplican ni esos “imponderables” que convierten el presupuesto original en un chiste de Carlos Álvarez.
Y lo que no dice es que él hace lo que le da la gana y prioriza sin consultar con la ciudad y destruye y tapia y clausura sin preguntarle a los vecinos que no votaron por él –lo que sería inglés-, y ni siquiera a los que votaron por él –lo que ya linda con la sinvergüenzada-.
Y lo que tampoco dice es que “hace” porque es lo único que puede hacer. Es un homo fáber que no hace siesta ni se da un respiro para reflexionar. De día se toma fotos polvorientas. De noche se toma fotos cenicientas en algún cóctel. El es el albañil de su propia megalomanía. Lima no es la ciudad que él sirve sino un muro gigante donde todos debemos leer lo importante que es “Solidaridad” y lo vital que es Castañeda para nuestro futuro.
Hasta en las garitas del peaje que él no hizo tenemos que ver sus chalecos monótonos que recuerdan el naranja Huando de Fujimori, a quien Castañeda sirvió con el mismo entusiasmo con el que ahora se sirve a sí mismo.
Pero volviendo a la encuesta de La Católica. Detrás de Toledo, en cuarto lugar, está Ollanta Humala, con nueve puntos. Y a un pasito de Humala están, empatados hasta en eso, hermanados hasta en eso, maridados hasta en eso, el señor Alan García y la señora Keiko Fujimori –la pareja moral mejor lograda de este reino-.
O sea que cuando las putiencuestas inflan con helio a quien ya está inflada por algunos desórdenes alimentarios, digamos que exageran. Y cuando la sobonería aprista –con César Campos a la cabeza- habla de una posible reelección de García, digamos que se trata de sueños. Sueños con bufidos, eso sí.
¡Esta encuesta me ha devuelto el entusiasmo!

viernes, 13 de febrero de 2009

¿ASÍ QUE EL NWO ES UNA FARSA?


Bill Clinton se suma al NWO


Geore Bush anuncia el NWO


Barack Obama se une al NWO



Complemente esta publicación leyendo:

Y ahora vamos por UN GOBIERNO MUNDIAL.
El Aspan, el Amero y el Nuevo Orden Mundial-

Fraseario de actualidad (II)

- La pantalla del 5 es tan aburrida porque no hacen sino reprogramar las deudas.
- “Esa señora Conterno, ¿será lesbiana?” (Susy Díaz)
- “¡Que nadie copie en el examen!” (El plagiario Jorge Eslava).
- Los diabéticos son varones del azúcar.
- Cuando plantas frijoles es que estás sembrando vientos.
- “Como ciudadano israelí tengo una opinión imparcial sobre el asunto de Gaza”. (Ariel Segal en “La República”)
- “Sin tretas, no hay Paraíso”. (Cipriani)
- Cuando se pide “la prueba del amor” lo que se está pidiendo es el cuerpo del delito.
- Y por todo lo que se ve, ¿Dios no tendrá Alzheimer?
- Tongo vive con muerte cerebral hace 25 años y nadie se atreve a desconectarlo.
- “¿Y si los chilenos se molestan?” (Mariano Ignacio Prado, el traidor)
- Lo mágico es que un solo cable cueste tanto.
- García quiso robarse hasta el show.
- “No hay nada mejor para las bajas pasiones que las mujeres de altas cualidades”. (Marqués de Sade)
- Después de esta crisis el dólar ya no podrá ser lavado.
- García presiona por una condena leve a Fujimori. Al fin de cuentas, él es también autor mediato.
- “¡El único autor mediato soy yo!” (Alfredo Bryce)
- “¡Cómprale al Perú porque allá los que venden son chilenos!” (Michelle Bachelet).
- Eso de dar una ley que permite el robo de terrenos es lo más coherente que ha hecho García.
- “¡Qué tal lisura! ¿Por qué no se va a permitir ir con tufo al trabajo?” (Johnny Walker)
- ¿Y cuándo capturan a todos los de la banda ancha?
- No debe de extrañarnos que García exija una comisión.
- Gladys Echaíz ha sacado de su puesto a la fiscal del caso Collique. “Es que allí sólo había una avioneta”, habría dicho.
- Cómo serán de forajidos los banqueros estadounidenses que hasta han pedido un rescate.
- Nunca se le vio más Solano que en la “U”.
- Los verdaderos chistosos de la radio son algunos de los que entrevistan por la mañana.
- “Dentro de poco las ratas nos dejarán sin trabajo”. (Cuy Mágico)
- Michelle Pfeiffer dice que “resulta liberador” cumplir 50 años. Liberador para el marido.
- Los que hablan del día de San Valentín deberían morirse de un flechazo.
- Delgado Parker se comunica con las cucarachas por las antenas.
- “Tengo su nombre en la punta de la lengua”. (Susy Díaz)
- Lucecita no extrañará a Joselito en su nuevo programita.
- Con tantos hombres en su vida Paris Hilton ya tiene cara de hotel.
- El tema de los transgénicos requiere de una ley orgánica.
- El suspiro limeño no es un postre: es una mentalidad.
- Las carreteras demuestran que el Perú es autodestructivo.
- “Cuando digo business quiero decir proyecto. Así soy de confiado en mí mismo”. (Alfredo Barnechea)
- Castañeda Lossio cree que Martín Adán vivía en una casa de cartón.
- La Iglesia no cree en la Teoría de la Evolución porque sigue siendo la misma.
- “La Coordinadora de Derechos Humanos es una cojudez”. (Adolf Hitler)
- “De este modo, Caballo Loco terminó siendo Caballo de Troya dentro del partido”. (Historiador aprista)
- El problema de los viejos verdes es el de las pelotas paradas.

jueves, 12 de febrero de 2009

Fraseario de la actualidad

- Para el barrido electrónico en el Congreso, Mercedes Cabanillas pudo haber usado su propia escoba.
- Nicolás Lúcar sí cree en los fantasmas.
- “¡Tierra, tierra!”, gritó Gusano Rospigliosi desde la proa del USS Mount Whitney.
- Toledo tiene un cuello de botella en el gaznate.
- La mosca de la fruta es personal de planta.
- Por lo general, el mayor papelón es el de “El Comercio”.
- “Papelito manda”. (Efraín Trelles).
- “Me voy a un corte y regreso”. (Jack el destripador).
- Ingrid Suárez debería estar en Cofopri. Al fin y al cabo es especialista en la entrega de títulos.
- Rómulo León está preocupadísimo por la posible extinción del mono choro.
- Lima está en Cuidados Intensivos del Hospital de la Solidaridad.
- “El Perú es un mendigo sentado en un banco de crédito”. (Dionisio Romero)
- A este paso va a terminar llamándose el Down Jones.
- Los Auténticos Decadentes han pedido la nacionalidad peruana.
- En el antiguo testamento el único beneficiario resultó ser Israel.
- El sector energía se privatiza gracias a las empresas estatales extranjeras.
- “Yo bebía en el bar Rafaeli”. (Leonardo DiCaprio).
- “El único estado palestino que aceptaremos es el de la desesperación”. (Ehud Olmert).
- “Al fondo hay sitio”. (Martin Rivas)
- Cuando Coco Salazar escribió “La medianoche del japonés” no había visto a Aldo Miyashiro.
- El dúo Varillas-Palacios cantará muy pronto.
- “Nos vamos a cazar”. (Laura Bozzo).
- “Siempre supe que teníamos el mejor cuerpo policial”. (Alejandro Toledo).
- También habría que investigar la venta del Apra.
- “A mí que no me vengan con seudomonas. Yo quiero una de verdad”. (King Kong)
- Quienes defienden a Petrotech esconden el oro negro.
- “Ese chofer olía a gas natural vehicular”. (Susy Díaz).
- La amnesia es la base de la felicidad.
- El futuro es el pronóstico del tiempo.
- “¡Abajo los TLC! ¡Abajo la propiedad intelectual imperialista!” (Alfredo Bryce)
- En relación al Medio Oriente, Obama sigue viendo las cosas en blanco y negro.
- La bolsa de valores está vacía.
- El alcalde de Surquillo parece hierba mala.
- Fujimori está delgado porque ama la Dieta japonesa.
- Habría que escuchar los retroaudios del primer alanismo.
- La verdadera cortina de humo es el cáncer pulmonar.
- Ni los Heraldos Negros salvan al Alianza Lima.

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Posdata: ayer, un feo error de concordancia de género se filtró en esta poco leída pero habitualmente pulcra columna. La barbarie, por supuesto, tiene que ser “protagónica”. Y aunque el párrafo siguiente proponía el fujimorismo como sujeto, no hay atenuantes para el desliz. Agradezco otra vez al inexistente Corrector de este gentil periódico, que en días pasados puso un espantoso punto y coma donde sólo había una coma.

miércoles, 11 de febrero de 2009

“Y ahora vamos por UN GOBIERNO MUNDIAL”

EDITORIAL DEL “FINANCIAL TIMES” ADMITE AGENDA PARA UN UNICO GOBIERNO MUNDIAL DICTATORIAL

Reportaje directo acepta que una “gobernancia mundial” es un eufemismo por “gobierno antidemocrático mundial”. El Financial Times, uno de los diarios más respetados y ampliamente leídos en el planeta, editó una editorial hoy que abiertamente admite la existencia de la agenda para crear un solo gobierno mundial basado en principios antidemocráticos y acepta que el término “gobierno mundial” es un eufemismo para lo que va hacia un solo gobierno global central.



Por años fuimos calificados como locos paranóicos por alertar acerca de los planes que la elite tenía, de centralizar un poder mundial y destruir la soberanía americana. A través de los años 90 la gente que hablaba acerca del alarmante movimiento hacia un solo gobierno global fuimos desmerecidos como lunáticos ultraderechistas, por la cultura popular y la media entera. Ahora la agenda está abierta y en frente de nuestra propia cara, ya no se preocupan por que se sepa. Una editorial abierta del Financial Times, jefe de comentarios en asuntos exteriores, Gideon Rachman tituló su editorial “Y AHORA VAMOS POR UN GOBIERNO MUNDIAL”, en la que muestra abiertamente el plan sobre la ejecución de un solo gobierno global y como esto está siendo empujado por un lenguaje liviano que es un eufemismo con el único propósito de prevenir y evitar la alarma entre los ciudadanos.
“Por primera vez en mi vida, pienso que la aplicación de algún tipo de gobierno único es plausible, escribe Rachman, citando la crisis financiera, el “recalentamiento global” y la guerra global en contra del “terrorismo” como los tres mayores pretextos por medio de los cuales este sistema está siendo introducido. Rachman escribe que “el gobierno central” podría ser introducido mucho antes de lo que muchos esperan y que el presidente electo Barack Obama ya ha expresado su deseo de conseguir él ese tanto, haciendo referencia al círculo de consejeros que tiene alrededor, el cual incluye a Strobe Talbott, que en 1992 declaró: “En el próximo siglo, las naciones como las conocemos en este momento serán absolutamente obsoletas, todos los estados reconocerán una única y global autoridad. Las Soberanías Nacionales no fueron una gran idea después de todo.” Rachman luego acepta que el término ”gobierno global”, usado a menudo por los globalistas top como por David Rockefeller, es un velo para tapar las acusaciones de que realmente en la agenda figura un solo gobierno global centralizado. Es un truco de “lenguaje suavizado” para prevenir que la gente se alce en armas. Pero algunos “pensadores” europeos, creen que ellos saben muy bien qué es lo que se está llevando a cabo”, dice Rachman.
“Jaques Attali, un consejero del presidente Nicolas Sarkozy de Francia argumenta que: “Gobernación Global” es simplemente un eufemismo de “gobierno Unico Global”. Hasta donde él conoce, alguna forma de gobierno global no puede ponerse en práctica tan rápido. El Señor Attali cree que el “corazón de la crisis financiera es el por qué tenemos mercados globales financieros y no una regla legal global ”Rachman procede a escibir lo que serían los primeros pasos de un gobierno global oficial, incluyendo la creación de “Un acuerdo legal sobre el “cambio de clima” negociado bajo el auspicio de las Naciones Unidas y la creación de una fuerza de 50.000 mantenedores de la Paz dependientes de la ONU.
“Un “gobierno global” involucraría mucho más que una cooperación, escribe Rachman. ”Sería una entidad con características de “estado”, respaldado por un cuerpo formal de leyes. La Unión Europea ya ha consolidado un solo gobierno continental para 27 países, lo que podría llegar a ser un modelo. La UE tiene una corte suprema, un sistema operativo con miles de páginas sobre leyes, un servicio civil enorme y la habilidad de contar con una fuerza militar”. “Entonces, parece, que todo está en su lugar. Por primera vez desde que el homo sapiens comenzó a dibujar en las paredes de las cuevas, hay un argumento, una oportunidad y los medios para realizar los pasos hacia un solo gobierno central” concluye Rachman, antes de reconocer que el paso será “lento y doloroso”.
Rachman admite que la gobernancia (puesta en marcha de un gobierno) tiende a ser efectiva, solo cuando es anti-democrática” citando el continuo rechazo de la expansión de UE cuando la cuestión es puesta bajo votación.
“En general, la Unión ha progresado muy rápidamente cuando tratados lejos de concretarse por votaciones, fueron aceptados por tecnócratas y políticos-y puestas en marcha sin ningún tipo de votación”, escribe Rachman. Bueno, aquí lo tienen, uno de los diarios top, por editorial liderada por el economista Martin Wolf, una luminaria top Bilderberg, abiertamente proclamó que no solo será un gobierno global sino que se desempeñará por medio de medidas dictatoriales porque la mayoría de los pueblos están en contra de esto.
¿Seguiremos nosotros siendo llamados teóricos conspiracionistas paranóicos por alertar que un sistema dictatorial de gobierno mundial se está implantando, aún cuando uno de los más famosos diarios del mundo admite el hecho? ¿O los pueblos finalmente despertarán y aceptarán que realmente existe una agenda para destruir las soberanías, cualquier forma de democracia, y libertad en sí misma a favor de unos todopoderosos, interesados en ellos mismos, centralizados, no representativos, con un gobierno dictatorial mundial?

“Los grandes bandidajes solamente pueden darse en naciones democráticas en las que el gobierno está concentrado en pocas manos”.

Alexis de Tocqueville

“Si de los gobiernos quitamos la justicia, ¿en qué se convierten sino en bandas de criminales a gran escala? Y esas bandas ¿qué son sino reinos en pequeño? Son un grupo de hombres, se rigen por un jefe, se comprometen en pacto mutuo, reparten el botín según la ley por ellos aceptada. Supongamos que a esta cuadrilla se le van sumando nuevos grupos de bandidos y llega a crecer hasta ocupar posiciones, establecer cuarteles, tomar ciudades y someter pueblos. Abiertamente se autodenominan entonces reino, título que a todas luces les confiere no la ambición depuesta, sino la impunidad lograda. Con toda profundidad le respondió al célebre Alejandro un pirata caido prisionero, cuando el rey en persona le preguntó: ¿qué te parece tener el mar sometido a pillaje? Lo mismo que a tí, le respondió, el tener al mundo entero. Solamente que a mí, que trabajo en una ruin galera, me llaman bandido, y a tí, por hacerlo con toda una flota, te llaman emperador”.

Agustín de Hipona

“Te guste o no, tendremos Un Gobierno Mundial. La única cuestión es si será por concesión o por conquista”.
James P. Warburg


Tomado de "El Blog del Movimiento anti NWO”

La señora Seudomona

La señora Martha Chávez salió muy bien en “Pulso”. Se nota que ha recuperado el tono, el ánimo, la autoridad siniestra que desplegó en los años del japonés ladrón y asesino al que sirvió rampando y ofendiendo.
Viéndola, me di cuenta de que el Perú de la barbarie ha regresado con más bríos que nunca.
¿Ha regresado?
¿Alguna vez se fue?
No, la verdad es que no ha regresado. Sencillamente ha vuelto a ser protagónico y voraz.
Hubo fujimorismo con Toledo, ese señor que se hubiera parecido a Bukowski si hubiese aprendido a leer y a escribir.
Hubo fujimorismo con PPK, tan lobista como Boloña, tan vendedor como el fantasma González, tan comisionista como Mayu Hume y tan amnésico como Rosa María Palacios.
Hubo fujimorismo a rabiar cuando Toledo le reclamó a Chicho Mohme haberlo traicionado con las acciones de Canal 4 que el hombre de Cabana pensaba que eran suyas (y lo eran hasta cierto punto).
Hubo más fujimorismo que nunca en las pestilentes sentencias sin culpables que se dictaron en relación al “salvataje” de los bancos Latino y Wiese.
Y hubo fujimorismo con poto de chicha de la Mangachería cuando Dionisio Romero, ayudado por el Ejecutivo, logró que no fuera Inés Villa Bonilla quien lo juzgara por haberse sentado a conspirar con Montesinos la permanencia de Fujimori en el poder y la marcha de algunos de sus procesos judiciales.
Pero luego vino Alan García y muchos (cojudos) creímos que iba a haber una ruptura con el moco fujimorista.
Nos equivocamos. El segundo alanismo es el fujimorismo que habla con relativa corrección el español.
Y con Giampietri en vez de Joy Way. Y con Kouri en lugar de Martha Chávez. Y con Hugo Neira haciendo de Martha Hildebrandt.
Porque el fujimorismo es el nombre que le pusimos a la tradición nacional durante la década 1990-2000.
Esa tradición es la de saquear el Estado, corromper las instituciones, convertir la democracia en una palabra hueca y gobernar para los de arriba con la anuencia de buena parte de los de abajo. Amén.
Así que el otro día, viendo a Martha Chávez en “Pulso”, viendo a Oscar Eduardo Bravo salir de su madriguera polvorienta, escuchando a la lideresa fujimorista mentir como si eso la complaciera, negar como si eso la hiciera más bella, difamar como si con eso se asegurara no estar en el infierno apenas muera, calumniar a los muertos y defender a los podridos como si de una fan de la maldad se tratara, viendo, digo, a esa mujer vigorizada por el alanismo en funciones, recordé la maldición de la que alguna vez, en privado, me habló Luis Alberto Sánchez.
Estábamos en su despacho después de una entrevista y el viejo Sánchez encendió su pipa.
¿No estamos grabando, verdad? –preguntó-.
-No –le dije-.
-¿Sabe cuál es la maldición de este país? –preguntó mirándome detrás de esas lupas que tenía por anteojos-. Su maldición es repetirse. No hay nada que se parezca más a un disco rayado que el Perú.
-¿Y habrá un valiente que saque el disco y ponga uno bueno? –pregunté por decir algo.
-Ese era Haya y vea usted cómo fue que lo trataron –contestó Sánchez echando el humo azulino de su tabaco árabe.
Hay infecciones crónicas. El fujimorismo es la infección crónica del Perú reciente. Y Martha Chávez tiene la tenacidad de una seudomona. Su éxito –si lo tuviera- siempre tendrá consecuencias funerarias para todo lo que en el Perú puede haber de claro y todavía limpio.

martes, 10 de febrero de 2009

Una muerte bienvenida

El señor Silvio Berlusconi se hace dar leyes para su propia impunidad. El señor Berlusconi ha defraudado al fisco pero no ha pagado judicialmente por ello.
El señor Berlusconi tiene un largo prontuario de transacciones dolosas, fusiones de escándalo, balances fraguados y contabilidades dobles.
Demás está decir que el señor Berlusconi admira al señor Mussolini.
Y, sin embargo, al señor Berlusconi le preocupaba dizque hasta las lágrimas la vida vegetativa de Eluana Englaro, en coma irreversible desde hace 17 años.
Y como le preocupaba el asunto, hizo alianza con la Santa Iglesia de Roma –digamos que la tiene a la mano- para impedir que la señorita Englaro terminara de dejar decentemente este mundo.
Para lograr eso, el señor Berlusconi se apresuró a presentar una ley de emergencia que le hubiera impedido a la familia Englaro dejar de hidratar y alimentar ese cuerpo que insistía en llamarse Eluana Englaro, que conservaba algo del rostro de Eluana Englaro, que latía levemente y en silencio desde el accidente de 1992, pero que no era Eluana Englaro sino su inmóvil calavera.
Cuando el señor Berlusconi le presentó el decreto de marras al presidente de la República -Giorgio Napolitano-, éste se negó a firmarlo por considerarlo inconstitucional. Y sí que lo era.
Pero el señor Berlusconi, que admira a Mussolini aunque no se ha atrevido a desafiar a los estadounidenses, no cree en la Constitución. Y como sólo cree en su dinero muchas veces mal habido y en la Santa Iglesia de Roma y en la muerte siempre y cuando el Vaticano la apruebe –no en la que puede propiciar la compasión-, pues entonces, decía, Berlusconi se burló del presidente de la República, hizo aprobar su decreto de urgencia en un consejo de ministros, anunció que cambiaría la Constitución y pretendió que la medida entrara en vigencia aun sin contar con la firma de Napolitano.
O sea que hizo que Italia militara todo este fin de semana en las pundonorosas filas del Tercer Mundo.
El golpe de Estado berlusconiano sucedió el viernes pasado. Ayer, felizmente, ese cuerpo que había usurpado la identidad de Eluana Englaro dejó de dar señales de la primitiva vida que conservaba y acabó de morir.
La familia Englaro, que libró una batalla legal de varios años y que obtuvo una sentencia favorable del Tribunal Supremo italiano, se ha sentido aliviada. Ha hecho lo que Eluana les hubiera suplicado. Ha hecho lo necesario para acabar con esa farsa de vida.
La entidad de ojos fijos que insistía en llamarse Eluana Englaro ha dejado de no-ser.
Eluana Englaro, por lo tanto, ha regresado. La momia que la representaba tan malamente será por fin enterrada. La familia recuperará el recuerdo y la imagen de la Eluana que todos los que la amaron desean recordar.
Un leve resuello no es vida. Una vida sin actividad cerebral relevante no es vida. Una vida convertida en silencio perpetuo no es vida.
Sólo Berlusconi y un sector de la Santa Iglesia de Roma pueden creer –o fingir creer, que es el caso de Berlusconi- que aquello entubado y asistido, despojado hasta de la mirada, es vida que merece ser vivida.
La Iglesia administra el miedo y, por lo tanto, se siente con derecho de regir sobre todos los dominios de la muerte (madre de todos los miedos). Cuando alguien desacata esa autoridad y apela a un aborto luego de una violación, o a la eutanasia tras 17 años de dolor sin duelo, entonces la Iglesia condena y alza la voz.
No es el pecado lo que la subleva. Es la autonomía.
No hay peor enemigo de la Iglesia –de las iglesias y de sus dioses encontrados- que el fantasma de la libertad. Y cuando esa libertad está llena de piedad laica y de buenos propósitos, la Iglesia entra en pánico. Allá ella. Parece condenada a las tinieblas.
Que Eluana Englaro descanse para siempre. Hace mucho que se lo merecía.

lunes, 9 de febrero de 2009

EL ASPAN, EL AMERO Y EL NUEVO ORDEN MUNDIAL

Por Pedro Armando Rosario Ubarnes

Hace unos meses publiqué un artículo respecto al ASPAN y al Amero. Mi artículo se habría perdido en la red y en el tiempo si no fuera por el hecho que otro blog lo rescató y aun se puede verificar aquello que escribí en esa oportunidad.
Cuando hay una información mas ésta no está totalmente confirmada, uno tiene dos opciones: no publicar nada o hacerlo pero guardando todas las precauciones del caso. La precaución más común es ponerle signos de interrogación al encabezado para así expresar que uno conoce de algo mas no hay la certeza absoluta de que sea cierto. Pues eso hice, publiqué teniendo cierta precaución y aun con la duda si aquello del ASPAN y del Amero era verdad o era una broma que a algún pobre diablo se le había ocurrido inventar y yo había terminado tragándome el cuento. Muchos me criticaron manifestando que Hal Turner —que sería el primero en haber propuesto el tema— es un antisemita, una persona inmoral y de poca credibilidad, cosa que no pongo en cuestión. Pero en esa ocasión yo nunca cité a Hal Turner como fuente, sino que más bien usé un video de la cadena “Telemundo” donde se desarrollaba un comentario sobre el tema. . Han pasado varios meses desde aquella primera publicación mía sobre el Amero, y ahora, luego de haber cruzado mucha información, haber hecho muchas preguntas —algunas de ellas nunca respondidas— y haber indagado en webs y blogs del extranjero, puedo decir con absoluta certeza y sin la mínima duda que el ASPAN lanzará pronto al amero como sustituto del dólar.
¿Y qué es el ASPAN o el AMERO, de qué nos está hablando este sujeto? —se preguntarán algunos con todo derecho.
Pues les cuento que el ASPAN es la Alianza para la Seguridad y Prosperidad de América de Norte, conocido también como Tratado de Libre Comercio – Plus, y ha sido firmado entre los países de Méjico, Canadá y Estados Unidos en el año 2005, representados en el ex – presidente Mejicano, Vicente Fox, el señor Martín, entonces primer ministro canadiense, y Geore Bush.
El ASPAN no tendría nada de malo si acaso fuera aquello que dicen que es: una alianza comercial y de cooperación reciproca para que los tres países alcancen su máximo desarrollo. En realidad es mucho más que eso. Es una suerte de Unión Europea (sólo que de América del Norte), donde no existirán las barreras de las fronteras, ni las barreras comerciales o económicas. Es, precisamente, para eliminar esta última que pronto se lanzará el Amero, que sustituirá al dólar canadiense, al peso mejicano y al dólar norteamericano.
Ahora, ¿cómo sustituir al dólar norteamericano, que más allá de todas las crisis es una de las monedas más fuertes del mundo?
Pues por más fuerte que sea, el dólar así como apareció, así como puede desaparecer y que mejor que aprovechar la crisis económica para hacerlo. Al respecto han aparecido muchas teorías, pero la más creíble es aquella que cuenta que Estados Unidos está saturado de deudas y que el dólar está devaluado en un 90%. Las alzas o bajas en la cotización del dólar son meras especulaciones. No debemos olvidar que el dinero —sea el sol peruano, el euro, el dólar o cualquier otra moneda— es un producto más en el mercado, perfectamente sometido a las expectativas y a la oferta y la demanda.
Cuando Estados Unidos (o mejor dicho el ASPAN) lancé la nueva moneda bajo el nombre de el Amero, Estados Unidos se habrá sacudido de sus grandes deudas que ahora la convierten en una potencia en decadencia. Pero, ¿qué pasará con el resto del mundo, a dónde irá a parar esa deuda de Estados Unidos, desaparecerá o será trasladada a terceros? Pues se perjudicarán las grandes mayorías, como casi siempre ocurre. Los fondos de pensiones en dólares, los ahorros y los fondos mutuos y hasta las reservas internacionales de muchos países (cosa que derivará en la devaluación de las otras monedas) desaparecerán pues el dólar casi lo habrá hecho. Dicen que el valor de un millón de dólares se trasformará en el valor de mil dólares. Y quienes lo dicen no exageran, pues el dólar habrá dejado de ser la moneda oficial de la primera potencia del mundo y será, por poco tiempo, una moneda secundaría con la que nadie querrá hacer comercio, hasta que termine por desaparecer.
Aquí no acaba la cosa. El ASPAN no es más, en realidad, que un nuevo paso para lo que han llamado “gobierno mundial” o “gobierno global”, como otros lo prefieren llamar para no herir sensibilidades. La Unión Europea y la Unión Africana fueron las dos primeras grandes alianzas hechas en nombre del desarrollo y del progreso, a ellas se suma ahora el ASPAN y pronto se sumará la Unión Asiática. Una vez hecha esta última, las cuatro grandes alianzas se interconectarán, en nombre de los mismos valores por los cuales surgieron, para dar paso a un gran único gobierno que será comandado por el llamado “Nuevo Orden Mundial”, que está conformado por los grandes magnates del mundo y que serán, finalmente, quienes lo gobernarán.
Esto que parece sacado de una película con claro tinte Spielbergiano es la más absoluta realidad. No olvidemos que el poder económico y el mediático, a nivel mundial, ahora son uno solo. Es decir, lo que piensen o dejen de pensar las grandes mayorías está controlado por aquellos que manejan el sistema económico.
Según se dice, la gente del “Nuevo Orden Mundial” habría estado trabajando en esto los últimos 60 años. Parece ser que la espera y el muy arduo trabajo han concluido.

Posdata: Tengo más cosas que decirles:
Lo primero: llevo más de dos años como blogger y a lo largo de todo este tiempo nunca he citado explícitamente a mis fuentes. Esta vez y por lo delicado y difícil de creer que puede ser este tema lo haré:
http://elnuevordenmundial.wordpress.com/2009/01/09/amero/
http://movimientoantinwo.wordpress.com/2008/12/16/%e2%80%9cy-ahora-vamos-por-un-gobierno-mundial%e2%80%9d/
http://www.ft.com/cms/s/0/7a03e5b6-c541-11dd-b516-000077b07658.html
http://blogotitlan.com/noticias/2006/12/20/sabes_lo_que_es_el_amero.html
http://laterminalrosario.wordpress.com/2008/01/22/el-amero-%c2%bffantasia-norteamericana-o-la-resurrecion-de-un-gigante/
http://www.youtube.com/watch?v=Vv9dDbV1LNw
http://www.youtube.com/watch?v=aKYQ-iAWmLY

He revisado todo lo expuesto en estas webs y lo he sometido a consulta. Creo no haber faltado a la verdad, sino más bien, todo lo contrario.
Lo segundo: la empresa ‘Petrotech’ ha sido adquirida por una compañía Colombiana y una de nacionalidad Coreana a 900 millones de dólares. Hasta aquí todo está en orden. Pero ¿saben dónde estas empresas ultimarán el acuerdo de compra-venta? En Estados Unidos, con lo cual el impuesto a la renta de capital se pagará allá y no en el Perú. Es decir, hago negocios en suelo peruano pero el impuesto lo pago donde me da la gana. Esto es muy similar a lo que ocurrió con una minera canadiense que, gracias a Pedro Pablo Kucsinsky, pagó el impuesto a la renta en su país natal y no en el Perú. Y esto nadie lo está diciendo.
Lo último: estudios hechos en Estados Unidos han detectado que muchos productos elaborados para el consumo humano tienen mercurio. Entre los más conocidos destacan la gaseosa Cola-Cola, Inka-Kola y el chocolate Hershey's. La lista de este tipo de productos es mucho más larga y es visible en la web llamada “Con Nuestro Perú”. La presencia de mercurio en estos productos puede derivar, entre otras, en cáncer al páncreas.
Como se imaginarán ésta es otra noticia que no aparecerá en los grandes medios de prensa, porque todas empresas son anunciantes, es decir, con el dinero de su publicidad le paran la olla a toda la planilla.

Tomado del blog "El Escudo de Orlac".

domingo, 8 de febrero de 2009

Terreno para nuevo aeródromo es inservible

El lugar está ubicado en una zona de neblina que impiden la visibilidad y el terreno es inconsistente porque muy cerca hay rellenos sanitarios, lo que significa que no sirve para hacer allí una pista de aterrizaje. Además, los expertos sostienen que hay en el lugar fuertes vientos que dificultarán el despegue y el aterrizaje de avionetas. Por la distancia, los alumnos de la Escuela de Pilotos de Collique dicen que se verán obligados a abandonar las clases. La muerte de la aviación civil se aproxima.
Cuando conductores y pasajeros llegan por la Panamericana Sur desde Lima hasta el distrito de Grocio Prado, en la entrada de Chincha, varios carteles verdes alertan que están en una “zona de neblina”, para que tengan cuidado cuando sigan avanzado. En un terreno cercano, a la altura del kilómetro 181 de esa vía, el gobierno pretende reubicar el aeródromo de Collique, que ha sido vendido de manera ilegal a un consorcio peruano-chileno para la construcción de de un gran conjunto de viviendas. Esos letreros verdes son sólo la primera señal de que el terreno escogido no es adecuado para practicar la aviación civil.
LA PRIMERA llegó hasta el lugar y comprobó que el terreno no reúne las condiciones para construir allí un aeródromo ya que, como sostiene el piloto Jhon Elliot, la neblina está presente la mayor parte del año y dificulta la visibilidad, elemento indispensable para el despegue y aterrizaje de avionetas.
Además de la neblina, los vientos agravan el problema. El especialista del Servicio Nacional de Meteorología e Hidrología (Senamhi), Sixto Flores, explica que la zona, ubicada entre el sur de Lima y el norte de Ica, justo donde el gobierno dice que va a construir el nuevo aeródromo, “es un área que soporta los vientos más fuertes de todo el litoral peruano, por eso hay proyectos para aprovechar el viento de Ica en la generación de energía eléctrica”.
Flores añade que a finales del invierno los vientos en esa zona son más intensos, sobre todo durante el mes de agosto, cuando llegan los denominados “Vientos Paracas” que van a una velocidad de 40 a 50 kilómetros por hora. “Esa fuerza de los vientos levanta polvo que afecta la visibilidad y ponen en riesgo cualquier tipo de transporte”, indica el especialista.
Pero, además, la situación empeora porque cerca del terreno hay un relleno sanitario. El basural, según los pobladores de Grocio Prado, lleva ahí décadas y con seguridad ha modificado la consistencia del suelo donde el gobierno proyecta construir una pista de aterrizaje.
Llegar hasta el lugar es difícil, es una pampa inmensa sin vías de acceso, en medio de la nada. El gerente municipal de Grocio Prado, Juan Carlos Rodríguez, confirmó a este diario que las coordinaciones entre el alcalde lugareño y los funcionarios de los ministerios de Vivienda y Transportes para el traslado del aeródromo ya están avanzadas. Dijo también que el terreno es propiedad de la municipalidad y está inscrito como eriazo y por ello hay un proceso en marcha para el cambio de uso y la transferencia al gobierno central mediante un convenio, a cambio de proyectos de desarrollo para ese distrito.
¿Cómo y quiénes escogieron un lugar tan inadecuado para el Aeroclub de Collique? La ministra de Vivienda, Nidia Vílchez, señaló que el terreno de Grocio Prado fue escogido a partir de una propuesta presentada por una comisión especial. Esa comisión estuvo integrada por Ernesto López Marovich, jefe de la Dirección de Aeronáutica Civil del Ministerio de Transporte: el viceministro de Vivienda, Juan Samiento; el coronel FAP Raúl Castellares Rosas y el abogado Raúl Rivera Bustamante.
Lo curioso es que estas personas demoraron tan sólo 60 días en hacer estudios y análisis para ubicar un buen lugar cuando, por ejemplo, los estudios técnicos previos a la construcción del aeródromo de Collique tomaron 2 años y fueron realizados en 1941 por un grupo especial de la Organización de Aviación Civil Internacional (OACI), oficina que depende de las Naciones Unidas, por encargo de la Corporación Peruana de Aeropuertos y Aviación Comercial (Corpac). Así, el 24 de mayo de 1958, comenzó a operar la Escuela de Aviación Civil. Todo esto lo detalla el capitán del Ejército, Prada Essio, en su libro sobre la historia del aeródromo, editado hace más de 20 años.



Sólo para la aviación civil
Cuando terminó el conflicto con Ecuador, en 1941, un grupo de peruanos reflexionaron sobre el hecho que el Perú no tenía aviación civil, también llamada reserva aérea, que brindara apoyo en caso de guerra. Por eso crearon la Liga Nacional de Aviación, que logró reunir 1'516,255.38 soles en una colecta en la que participaron más de medio millón de peruanos.
Con el dinero compraron el terreno para el aeródromo de Collique, construyeron hangares, habitaciones para pilotos e instructores y compraron diez avionetas. Todo eso fue entregado como donativo, el 29 de octubre de 1944, al presidente Manuel Prado con el fin de promover la aviación civil.
Sin embargo, 64 años después, el Ministerio de Vivienda realizó una licitación y entregó el aeródromo el 29 de agosto del año pasado al “Consocio Collique”, integrado por Graña y Montero y Besco, para la construcción de 22 mil viviendas. La venta se realizó pese a que el jueves 28 de agosto, un día antes, el Congreso solicitó la suspensión de la buena pro por irregularidades en el proceso de adjudicación. El Parlamento creó una comisión investigadora. El entonces ministro de Vivienda, Enrique Cornejo, defendió la subasta y dijo que por la venta del aeródromo el Estado peruano recibirá 18,9 millones de dólares y que de esa cantidad, 9 millones serían destinados para la construcción del nuevo aeródromo.
Pese a los pedidos para anular la venta, la Fuerza Aérea procedió a desmantelar las instalaciones del aeródromo y los vecinos de Comas, autoridades, pilotos y alumnos de la Escuela de Aviación iniciaron acciones de protesta en rechazo a la venta. En tanto, está pendiente la entrega del informe final de la comisión que investiga la venta irregular del aeródromo.

No vamos pa’ Chincha
Los más afectados por el traslado del aeródromo a Chincha son los alumnos de la Escuela de Aviación Civil. Sus aulas han sido reubicadas temporalmente en un pabellón de la base aérea de Las Palmas, en el distrito de Surco. Noemí Tomasto, alumna de esa escuela, dice que ninguno de sus compañeros piensa viajar hasta Chincha a estudiar porque es mucha la distancia hasta allá. “El gobierno está haciendo las cosas de manera improvisada. Nadie quiere ir tan lejos, es algo absurdo, el rechazo es unánime. Son más de dos horas de viaje hasta Chincha para sentarnos a escuchar clases y volar unos minutos. Ese nuevo aeródromo auguro que estará vacío, sin alumnos”, señaló Tomasto. David Avancini, piloto egresado de la Escuela de Aviación Civil, añadió que “si algún instructor falta o las condiciones del tiempo no son buenas, los alumnos habrán viajado al sur por las puras, gastando dinero y tiempo”. Según averiguaron algunos alumnos, el proyecto en Grocio Prado no incluye ni siquiera habitaciones para alojarse, con las que sí cuenta el aeródromo de Collique.

Falta de visión
Para John Elliot, también ex presidente del Aeroclub de Collique, la venta del aeródromo demuestra una falta total de visión del gobierno porque “una pista similar a la de Collique no la construirán en Chincha. El Estado no apoya el desarrollo de la aviación civil, el último apoyo fue durante el primer gobierno de Fernando Belaúnde, quien donó avionetas. Por culpa del gobierno actual ahora el Perú está en último lugar en América en este rubro. Además, están incumpliendo la ley de aviación civil que exige al Estado promoverla”. Elliot dice que mejor hubiera sido trasladar los vuelos de la Policía Nacional, la Fuerza Aérea y el Ejército del aeropuerto “Jorge Chávez” a Collique para aprovechar la pista, que está en excelentes condiciones y lograr, de paso, reavivar la actividad aeronáutica en ese recinto, en lugar de venderlo al mejor postor sin tener primero un lugar apropiado donde trasladarlo.

Tomado de "La Primera".